Анекдот № 28030

Какая сука в этом году послала девочку за подснежниками?!

Приехал, значит, новый русский в Англию — на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
— Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет:
— Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться — так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
— Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
— Бл#, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на зеленый свет ездите!!!!

Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке.
Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает ее в бок:
— Дафай?
— Не-а.
— Дафай.
— Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
— Дафай!
Он полистал разговорник, и говорит:
— Куй железный, пока горячий!!!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
— Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Попадают русский, англичанин и француз к дикарям. Вождь ставит условие:
— Кто разольет бутылку на три равные части — тому слиток золота, а если нет — уши отрежем.
Англичанин разливал час. Не смог.
Отрезали англичанину уши.
Француз отмерял два часа, но увы.
Французу тоже отрезали уши.
Русский легким движением руки разлил за
15 секунд. Померили — точно!
Вождь упал перед ним на колени и закричал:
— О, Великий Маниту, я тебе еще три слитка золота, только расскажи, как ты это делаешь?!
Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила! Если промахнешься — у вас тут уши режут, а у нас за это сразу без разговоров башку отрывают.

Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.

Новая технология выборов — на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики.
Самый задроченный кандидат не проходит.

stas: Вот это я понимаю, настоящая мужская работа: тяжёлый физический труд, запах машинного масла, движущиеся лезвия. А я не ту профессию выбрал, эх!
Lena: Ты чего, на заводе с утра побывал?
stas: Нее, 500 листов шреддером уничтожил!

Муж и жена — евреи — разговаривают в постели перед сном:
— Слушай милая ты амбар закрыла?
— Закрыла.
— Hа замок?
— Да.
— А на щеколду?
— И на щеколду.
— А на засов?
— И на засов.
— А на большой замок?
— И на него тоже.
— А на тот маленький замочек, который я тебе сегодня принёс, закрыла?
— Нет, забыла...
— Ну всё, заходите люди добрые...

— Чем похожи типичный американец и типичный россиянин?
— Оба все время думают про США и никогда не вспоминают про российские проблемы.

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
— Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
— Пошел на х...
— Господа, мы в России.

Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых ceкcуальных ощущениях".
Англичанка: — Самые острые ceкcуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности...
Француженка: — Самые острые ceкcуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым ceкcом со сборной Франции по ...
Русская: — Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
— Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
— А ты что?
— Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

— Чем отличается Украина от России?
— Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России — еще нет.

Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей. Говорит американец:
— У меня 4 сына. Работаю над пятым — и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
— У меня 10 сыновей. Скоро будет еще один — и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
— У меня 17 жен, вот женюсь еще на одной — и у меня будет настоящее поле для гольфа!

Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в
твоей собственной.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Значит играют в футбол сборная Эстонии и сборная из дурдома...
Эстонцы проиграли первый тайм со счетом 3...
Начался второй тайм, там еще пару голов пропустили... А невдалеке с футбольным полем проходила железная дорога, ну, по ней проезжал поезд и подал гудок... Дурные подумали, что это был свисток судьи, и покинули поле... Через полчаса счет выравнялся...

— Что означает "медвежья услуга"?
— На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Поехал мужик в Америку...
Ну, первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия...
Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо-недовольное... Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар...
Тут подошел к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка.
По приезде домой жена спрашивает:-"Ну как там в Америке? Меня вспоминал?"
— Так вспомнил раз-пришлось 50 баксов заплатить!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.

И среди всей этой толчеи — весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:

— Держитесь, крошки, я пошла!..

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
— У тебя попить есть, а то я с бодуна.
— А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да я с большого бодуна.

Урок в эстонской школе.
Учитель:
— Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
— Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
— Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
— Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей — оленевод".

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.

— Что надо есть на пароходе во время качки?
— Самое дешевое.

— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. — Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!