Анекдот № 28020

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку. Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замечают человека:
— Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
— Пошел на х...
— Господа, мы в России.

Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых ceкcуальных ощущениях".
Англичанка: — Самые острые ceкcуальные ощущения я испытала, когда меня лишали девственности...
Француженка: — Самые острые ceкcуальные ощущения я испытала, когда занималась групповым ceкcом со сборной Франции по ...
Русская: — Еду я как-то на велосипеде... В общем еду я как-то на велосипеде, вдруг у меня клитор в цепь попадает, так я от ощущений руль в двух местах прокусила...

Шотландец рассказывает другу о своей поездке в Лондон.
— Город красивый. Но лондонцы какие-то странные. Беспокойный народ.
В два часа ночи начинают вдруг бегать, кричать, один даже бросил мне в окно камень.
— А ты что?
— Старался сохранять достоинство и продолжал играть на своей волынке.

— Чем отличается Украина от России?
— Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России — еще нет.

Встретились американец, немец и араб, разговорились о достоинствах своих семей. Говорит американец:
— У меня 4 сына. Работаю над пятым — и у меня будет настоящая баскетбольная команда.
Немец усмехается:
— У меня 10 сыновей. Скоро будет еще один — и у меня будет своя футбольная команда.
На это араб говорит:
— У меня 17 жен, вот женюсь еще на одной — и у меня будет настоящее поле для гольфа!

Настоящая любовь встречается только раз в жизни, причем почему-то не в
твоей собственной.

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
— Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Значит играют в футбол сборная Эстонии и сборная из дурдома...
Эстонцы проиграли первый тайм со счетом 3...
Начался второй тайм, там еще пару голов пропустили... А невдалеке с футбольным полем проходила железная дорога, ну, по ней проезжал поезд и подал гудок... Дурные подумали, что это был свисток судьи, и покинули поле... Через полчаса счет выравнялся...

— Что означает "медвежья услуга"?
— На политические вопросы Армянское радио не отвечает.

Мне как-то не понравилась фраза нашего главбуха, произнесённая с истерическим смехом:
— Какая разница, за что сидеть — за сто тысяч или за полтора миллиарда...

Поехал мужик в Америку...
Ну, первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия...
Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо-недовольное... Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар...
Тут подошел к нему полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка.
По приезде домой жена спрашивает:-"Ну как там в Америке? Меня вспоминал?"
— Так вспомнил раз-пришлось 50 баксов заплатить!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь.

И среди всей этой толчеи — весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:

— Держитесь, крошки, я пошла!..

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:
— У тебя попить есть, а то я с бодуна.
— А у вас что, в Бодунах воды нет?
— Да я с большого бодуна.

Урок в эстонской школе.
Учитель:
— Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага?
— Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат
ботинки подлых русских солдат

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию Верховного Совета СССР и жалуется:
— Не хотим называться чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
— Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей — оленевод".

Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте:
сала не ест ни та, ни другая сторона.

— Что надо есть на пароходе во время качки?
— Самое дешевое.

— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. — Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
— Одеколончиком, товарищ прапорщик?
— Да, ну, его в..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
— А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в сказанном.

— В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а на х#я мне столько барабанов?

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть".

Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
— Пардон мюсье.
Грузин встаёт и говорит:
— Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!