Анекдот № 28004

— Что надо есть на пароходе во время качки?
— Самое дешевое.

— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.

Жители украинской деревни Большие Телепеньки в поисках правды и мудрости как-то решили отправить группу ходоков к ламам в Тибет.
Приехали ходоки в далекий Тибет, отыскали лам и обратились к ним с вопросом:
— За какого кандидата в президенты нам надо проголосовать во время очередных выборов в 2015 году, чтобы в Украине в конце концов что-то на самом деле изменилось к лучшему?
— Лучше всего изберите своим президентом кота — ответили ламы. — Да, да, да — обычного кота. Для страны толку от него будет не больше, чем от четырех предыдущих избранных народом президентов.
А вот для государственного бюджета польза от кота в должности президента Украины будет существенная — в отличие от президента-человека кот никогда не украдет больше, чем сможет съесть за один раз.

Киндзмараули-официальный споносор беспорядков в Грузии.

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались
без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

После того как Павел сломал штопор, Коля — зубы, а Дима — палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро интересуется у прапора:
— Одеколончиком, товарищ прапорщик?
— Да, ну, его в..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
— А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах пахнет.

Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.

— Почему девушки, когда им признаются в любви, опускают глаза?
— Чтобы убедиться в сказанном.

— В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло 70, и я задумался — а на х#я мне столько барабанов?

Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано "открыть здесь"

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в сканворде слово "совесть".

Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин.
Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит:
— Пардон мюсье.
Грузин встаёт и говорит:
— Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!

Для вхождение в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!

Приходит Изя домой и застает у Сары в постеле любовника.Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно...
Изя вопрошает:
— Сара, золотко, кто это?
— Да хам какой-то! Ни тебе — здрасьте, ни мне-досвидание...

Коммерция, однако …

Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История
не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет

Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.

августа, вечер. Ребенок готовится, как и остальная часть семьи, вступить в новую жизнь — идет в первый класс, в первый раз. И перед сном заявляет гордо: я готова, вы меня завтра пораньше разбудите только! Но она еще не знает, что с завтра всегда будет "пораньше"...

— Приходит китаец в кафе, голодный, как собака. Ни одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать? А, ладно, сейчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю. Заходит студент:
— Чай.
Китаец тоже:
— Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. "О, сейчас девушка что-нибудь пантовое возьмёт", — думает китаец. Девушка говорит:
— Чай.
Китаец:
— Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
— Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
— Мацацоны по-цоцки.
— Чччего?
— Цай...

МЧС начало борьбу с засухой с помощью молебнов. Какая дикость! Ведь каждому известно — чтобы пошёл дождь, надо принести в жертву самую красивую девушку.

Путин: — Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере — повод для анализа...
Мог бы сказать короче: — "Обосрались".

Француженка у врача.
— Мадам, хочу сообщить вам радостную ...
— Я не мадам, я мадемуазель!
— Мадемуазель, вынужден вас огорчить... Вы беременны.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе:
— евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
— ?????
— Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну, и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал "ПРИШЛА" — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал "УШЛА", и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили...
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее "УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА"!

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.
— Черт возьми! — кричит пассажир водителю. — Выключите хотя бы счетчик!

— Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
— Да, собственно, случайно... По пьяни...

Новости науки и техники:японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.