Анекдот № 27974

Новости науки и техники:японцы изобрели новую систему парашюта, которая раскрывается при первом ударе об землю...

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

У чукчи спрашивают:
— Насколько далеко вам на работу добираться?
— На машине, туда 1 час, а наза 4 часа, аднака!
— А почему обратно так долго?
— Вперёд 4 передачи, а назад 1 аднака!!!

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: -Ну, что, мы победили? Десантник: — Нет, пока еще только за козлов ответили.

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству
конвертов обанкротилась...

Личный переводчик Сталина знал слово "расстрелять" на 130-ти языках народов СССР.

Если американцы не умеют изображать русских, то у русских изображать
иностранцев получается не намного лучше.

Смортел тут недавно фильм Зимняя вишня-3 и плякаль.

Лос-Анжелес, США. Дом русских.
У русской мамы дочка якобы совершенно не говорит по-русски.
Зато говорит по-английски, пытаясь имитировать почему-то британский(!)
акцент.

Чернокожая служанка со славянским лицом (намазаным гуталином ?) выходит
в гараж и садится в машину с регистрационным номером европейского(!)
формата, на котором черным по белому написано LOS ANGELES. (Наверное,
чтобы зрителю было понятнее где происходит действие, а то если бы
приклеили номер американского формата с надписью California, то зритель
бы не догадался. )

Париж. Конференция по поводу русской геральдики.
С героиней заговаривает старикашка. Заговаривает по-французски.
И пока он не представился, из его чисто русского акцента героиня никак
не могла догадаться что он говорит по-русски.
Старикашка, без малейшего акцента говорит на чистом русском языке что
русским вледеет не так совершенно. Почему-то убеждаешься в обратном.

Брюссель, якобы.
На самом деле — пешеходная улица Montorgueil, в Париже. (Кто не верит -
может сравнть кадры из фильма с этим фото

Встаёт один мужик утром, а на кухонном столе у него лежит какашка. Рядом лежит записка: "Фантомас". Так повторяется несколько раз. Очередным утром он находит целую кучу какашек, а рядом записка "Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ".

Встречаются два чудака.
— Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
— Ты хочешь смеяться еще больше?
— Ну.
— Так это был не я!

Тест на сообразительность.

Прочтите список: а) силиконовая долина Вексельберга

МТС, Билайн, Мегафон — операторы телефонного доения!

Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит осмотр молча.
— Да ты, Яша, у нас просто герой! — восхищается Шлемензон.
— Вовсе нет, — возражает Рабинович. — Просто я немного умнее тебя — показываю врачу только здоровую ногу...

Отцы двух семейств:
— От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!
— Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

Спрашивают у чукчи:
— Почему ты ходишь в такой грязной одежде, ты же недавно приобретал стиральную машину?
— Чукча не может, у чукча голова кружица!

— Какая рыба умеет шипеть?
— Та, что на сковородке.

Вслед за списком стран входящих в "ось зла", госдеп США опубликовал списки стран входящих в "коленвал добра" и "кардан нейтралитета".

Ненавижу зиму за то, что что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но всё равно холодно.

— Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
— Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу. Cпрашивает:
— Чукча, ты сам-то читал свое произведение?
— Чукча не читатель, чукча писатель!

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующегоБормана: "У фашистская гадина, сейчас яа потом опять двачаса машину мыть?"

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
— Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.

— Батюшка, я хочу исповедаться.
— Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
— Ты же в баня был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После
непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в

полотенце и

бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

— "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается
перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей,
женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

— "Кто это был?",

— "Наш сосед, Боб", — отвечает она.

— "Отлично", — говорит муж, — "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
Прислала Людастька

Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

Новости:
— В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
— Чертовы белки — совсем обнаглели...

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.