Анекдот № 27954

— Чем отличается бедный киприот от бедного россиянина?
— Бедному киприоту не на что заправить машину, бедному россиянину — не на что ее купить.

Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу. Cпрашивает:
— Чукча, ты сам-то читал свое произведение?
— Чукча не читатель, чукча писатель!

Штирлиц ехал на машине по городу и вдруг увидел голосующегоБормана: "У фашистская гадина, сейчас яа потом опять двачаса машину мыть?"

Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
Чукча:
— Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз.
Геолог:
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не
нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был?
Чукча:
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал
и руль вертел!

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
— Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.

— Батюшка, я хочу исповедаться.
— Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань..

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают:
— Ты же в баня был, почему такой грязный?
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу, чтоб не соблазниться. Вай! Разве можно хорошо помыться одной правой ногой?

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После
непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в

полотенце и

бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:

— "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается
перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей,
женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:

— "Кто это был?",

— "Наш сосед, Боб", — отвечает она.

— "Отлично", — говорит муж, — "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
Прислала Людастька

Разговор двух шотландцев:
— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?
— И что же они не поделили?
— Он купил поддержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя...

Новости:
— В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов:
— Чертовы белки — совсем обнаглели...

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

— Что главнее для увеличения скорости бегуна, силовая подготовка или беговая?
— Соль в задницу.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
Сейчас не смешно...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень (грустно):
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш"".
Девушка в ступоре:
— И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Проходит конкурс пох@истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую cекcуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча вста т, клад т е на стол и начинает снимать штаны.
Подбегает взмыленный и ошарашенный организатор.
— Вы.., вы.., наверное, не поняли правила...
— А мне пох@й !!!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
— Простите, господа, Вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое: Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет "нога"?
— Нога, дед!
— А "рука"?
— Рука!
— А "голова"?
— Голова!
Немец прибалдел:
— А "задница"?!
— Срака!
— Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Встречаются в поезде Ижевчанин и житель Казани. Ну, как всегда знакомятся, и ижевчанин спрашивает:
— Ты где живешь?
— В Казани.
— О-о, знаю такой город, а я вот из Ижевска!
— А где этот город находится?!
— Да это же столица Удмуртии, а Удмуртия соседняя республика Татарии.
— Нет, не знаю
Ижевчанин все втирал, втирал ему где этот город находится, и спрашивает:
— Ты Татар-базар знаешь, где находится?
— Знаю!
— Ну, вот вокруг него Ижевск построен!

Мужчинка в бане моется. Мужики его спрашивают:
— Это что у тебя, бородавка?
— Нет, писька.
— А что такая маленькая???
— Неудачно бородавку удалили...

В связи с пандемией свиного гриппа в Украине началась иммунизация
населения салом.

— Вы знаете, как сказать по-украински: "Извините! Вы не смогли бы повторить вашу предыдущую фразу, потому что я вас не внимательно слушал!"
— Ну, и как это будет звучать?
— ШО?!

Приходит старый еврей к нотариусу:
— А, Вы шо настоящий нотариус?
Нотариус:
— Да, конечно.
Е: И шо у Вас даже печать есть?
Н: Конечно, как это нотариус без печати.
Е: А можно посмотреть?
Берет смотрит.
Е: Ишо у Вас даже гербовая бумага есть?
Н: Конечно, как это нотариус без гербовой бумаги.
Е: А можно посмотреть?
Берет смотрит.
Е: И шо у Вас даже можно завещание написать?
Н: Да, конечно. Вот Вам ручка, пишите.
Еврей пишет "Завещание", написал и задумался.
Е: А Вы не подскажете, никому них...я, вместе пишется?

Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
А: У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
П: У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Р: Да нужны они мне!
П: Она утверждает, что они ей очень нужны.
А: Пускай тогда за них заплатит
П: Вы должны заплатить ему за тапочки
Р: Здравствуйте, я ваша тётя!
П: Она говорит, что она ваша родственница
А: Пускай заплатит хотя бы половину
Р: Хрен ему!
П: она согласна заплатить продуктами

Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
— Вы думаете, это мне поможет?

— У тебя до меня мужчины были? — поинтересовался он.
— Нет, — потупилась она.
— А у меня были...

В кризисные моменты истории уровень патриотизма граждан всегда поднимается до небывалых высот. Появившаяся в нашей депутатской приемной гражданка была уверена в своей исторической миссии.
— Вы должны мне помочь связаться с ФСБ!
— А в чем проблема? Адрес и телефон известен. Отправляйтесь и излагайте свои пожелания и предложения.
— Но меня не хотят пускать!
— Отчего же?
— Не верят!
— Во что?
— Я знаю, как прекратить войну на Украине! — уверенно заявила она. Но хотелось бы дождаться конкретики.
— Каким же образом?
— Все очень просто. Я знаю, что ему нужно.
— Кому нужно?
— Да Порошенко же!
— И что же?
— Меня!
— Почему же Вы так решили?
— Он мне так сказал!
— Лично?
— Да, конечно.
— Вы были на Украине?
— Нет, он по телевизору сказал. Он всегда, когда выступает, так смотрит…
— На Вас?
— Нет! В том-то и дело! Глаза все время отводит! Очевидно же что стесняется. Чего мужику краснеть и глазки прятать, если женщина ему безразлична? А тут сопит, пыхтит, как паровоз, в пол смотрит. Ясно же что влюбился. Как мальчишка. А как привлечь внимание не знает. Вот и устроил войну. В школе за волосы дергали, а тут президент, другой масштаб.
— И что же Вы хотите в связи с этим предпринять?
— Как что? Я согласна!
— Но он же, вроде бы, женат?
— Жена не стенка, подвинется. Какая может быть торговля, когда речь идет о благополучии целого народа?! Люди сотнями гибнут, а тут жена, собственница..!
— Знаете что… У нас есть контакт внештатного сотрудника, который как раз занимается неофициальными контактами. Сами понимаете, в здании ФСБ он сидеть не может. Иностранные разведки сразу разгадают что к чему. Вот телефончик. Вы ему позвоните, договоритесь о встрече. А там уже вместе план леч… операции разработаете.
— Вот спасибо Вам!
— Да не за что. Но помните, главное конспирация. Вопросов лишних не задавать, делать все, что специалист скажет. Подготовка к переходу границы дело непростое.
— Да конечно, неужто я не понимаю!
Так что, Петр Алексеевич, если и правда стесняетесь, пишите в личку, переправим гражданке ваши контакты. Вдруг действительно прав был старик Фрейд … Ну, а если нет, то медобслуживание гражданке обеспечено, депутатское направление она получила.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.

Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
М-Ну и зачем ты вперед меня влез?
П-Так у меня ж меньше!
М-Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из за плеча:
— Ну вот, хорошенькое начало!