Анекдот № 28066

— Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
— А косая — кто?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя
охуело!!!

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем росийские.Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

Одиночество — тоже наркотик, только с обратным механизмом действия. Сначала адские ломки, потом воспринимаешь как должное, а потом начинаешь ловить кайф…

— В нашем НИИ работают одни полудурки.
— Но почему?
— Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Едут как-то два чукчи и в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я на этом троллейбусе до вокзала доеду?
Водитель:
— Нет.
Тут подходит второй:
— А я?

Русские дети учат ненормативную лексику по учебнику эстонского языка

США заявили, что Соединенные Штаты "не признают результаты так называемых выборов [в ДНР и ЛНР]" как нелегитимных и "призывают международное сообщество сделать то же самое".

В ответ Россия заявила, что не признаёт результатов всех "так называемых выборов" президентов США, начиная с 1789 года, как нелегитимных, назвала войну за независимость в США против Великобритании терроризмом, объявила о необходимости сохранения территориальной целостности Великобритании и призвала международное сообщество сделать то же самое.

— Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
— Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан бегает, кpичит: Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканцы посмотpели на беспоpядок и говоpят: У нас в Амеpике такого нет!
Русский: Да нет больше вашей Амеpики. Кто кинул валенок на пульт?

Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Раньше Украина, как ласковый теленок, сосала две сиски: Россию и Европу.
Теперь после майдана она повзрослела и будет сосать два х@я.

Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит:
— Папочка налей мне тоже.
Папа:
— Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит:
— Па, а ты налей и отойди.

Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии.
— Когда я беру такси, — заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!"
— А я, — сказал Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счетчику ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!"

Любимая! Ты так естественна — когда орёшь.

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался.

Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия. В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две шлюхи, и начинают пытаться разными телодвижениями привлечь внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна шлюха говорит другой:
— Смотри как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых принюхался и говорит другому:
— Всё, приехали! Рыбацкое!

Наконец-то Украина стала свободной! Раньше президента Украины выбирали в
Москве. Теперь это навсегда ушло в прошлое. Отныне, президента Украины
будут выбирать в Вашингтоне.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Мужик в тундре заблудился, орет:
— Люди, люди помогите!!!
Чукча вылазает откуда-то и говорит:
— В Москве чукчи, в тундре люди...

— Это ниже моего достоинства, сэр.
— Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
— Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
— Тогда это действительно низко, сэр.

1961 год. Старый националист забегает к побратиму:
— Мыкола, слышал, москали в космос полетели!!!
— Що, все?!

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

— Сообщили, что в Болгaрии нaходятся десятки россиян, которые не
могут вернуться нa родину.
— Ну и че, знaешь сколько тaких россиян в Англии.

А зачем Украине газ?
Чайник можно согреть на горящей покрышке:)

На привокзальном рынке Львова один патриотически настроенный дед чуть ли не со слезами на глазах жалуется всем окружающим:
— По телевидению постоянно твердят, что у нас нет армии. Если Путин нападет на Украину, то он завоюет ее за три дня. Святая дева, что же делать?
Колоритная украинка, торгующая кабачками, бурячками и другими стратегическими товарами, задумчиво грызет семечки и смотрит куда-то вдаль, наверное в геополитику. Потом оглядывает деда с ног до головы и презрительно замечает:
— А вы, пан, не смотрите наше телевидение, тогда может быть и не нападет.

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
— Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
— Ну давай, мол, спрашивай.
— Скажи, вот "хуево" — это плохо?
— Да.
— А "пиздато" — это хорошо?
— Да.
— Так почему же тогда "охуительно" — это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Как перевести на другие языки, что "очень умный" — не всегда комплимент, "умный очень" — издевка, а "слишком умный" — угроза?!

Молодая цыганка гадает парню:
— Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
— Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Украина.
Прием макулатуры.
Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод.

Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
— А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.