Анекдот № 2767

— Рабинович, вы куда так бежите сломя голову?
— Таки спешу исполнить свой супружеский долг!
— Вы же живете в другой стороне!
— Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу!!!

Shamu: у меня вот матушка притащила рыбу живую мы всю ночь с ней мучались.. кто будет убивать. Поплакали даже. В конце концов мне пришлось ее прирезать..
Shamu: рыбу

Маленькая девочка приходит со и говорит:
— Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная?
— Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь!

(У)чительница жалуется вовочкиному (П)апе:.
У: — Ваш сын &

Хохол, немец и казах попали на необитаемый остров, хохол посадил огородик, немец начал строить дом, казах ушел на пляж... Осенью хохол пришел к немцу и предложил продукты в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" — кричат немец с хохлом.... "Мен гой, Серик!... Участковый!!!"

— Вовочка, это ты курил в классе?
— Нет, это директор школы.
— Что ты такое говоришь? Директор у нас некурящий.
— Да, он действительно сначала сопротивлялся и твердил, что не курит, но нас было много, а он один. Курил, как миленький.

shnible: ты не в курсе, что с моей клавиатурой?
Alina: Что она не работает?
shnible: нет. она.. чистая.

Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?!

Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон:
— Положи туда откуда взял!!!

Tier_WerWolf:слушай) а ты cекcом по аське не занималась?)
Марьяна:Не
Марьяна:А че,в аське есть такая функция?

Грузин смотрит нa своего ребенкa, тот весь волосaтый-волосaтый, и спрaшивaет
жену:
— Тaмaрa, слушaй, ты его родилa или связaлa?

Если вы хотите узнать, как выглядит счастье — посмотрите на сытого, натрахавшегося, спящего кота.

Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку. Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй, третий... Тут Вовочка и говорит:
— Пап, а все-таки дедок этот, он того... Ненормальный совсем...
— Почему же?
— Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер...

Travolta: я раскабанел.
Сержант: ?
Travolta:меня вчера ребёнок назвал папусик-винипусик
Сержант:фотку в студию
Travolta:на палме камера не работает
Travolta:а рожа в сканер не влезет
Сержант:попытайся
Travolta: как поставить на место крышку от сканера?

TycoooN
а у тебя вебплас, знаю

Лайтбрингер
щас — да

Лайтбрингер
но обычно Петерстар

Лайтбрингер
чем определил?

TycoooN
со спутника посмотрел
еще на тебе волосатое пальто телеснава цвета

Лайтбрингер
Мля, без шуток

Лайтбрингер
откуда про пальто-то узнал?

Typhoon (00:09:36 27/04/2006)
Щас отвлекся

Typhoon (00:09:42 27/04/2006)
От тетрадки в асю

Typhoon (00:09:53 27/04/2006)
И потом альт табом тетрадку искал

Хоккей, Россия, Сочи.

Что ли сборная России проиграла?!...
Нет, шалишь! -
Коррупционеры спорта
проебали свой престиж.

Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте — Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа — Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.
МАЛЬХАН

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное-люди. В таких машинах мы людей возим.

— Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Врач:
— Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
— До еды или после?

Hа уроке учительница и ученики обсуждали статую Венеры:
— Сидоров,что тебе в ней больше всего нравиться?
— Лицо, фигура.
— Молодец Сидоров, 5! А тебе Петров,что больше всего нравиться?
— Си

Y.K.
Представляешь, приходил ко мне спец, комп налаживать. Решил было поискать в моей локалке какой-то драйвер, и сразу наткнулся на порнуху.
Сколько я туда ни лазила, про существование порнухи в нашей локалке доже не подозревала. Вот что значит профессионал.

В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&

В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку и не ходите на улицу.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?

Бабушка Вовочке:
— Смотри бибика.
Вовочка:
— Бабуля, ты что — это же джип NISAN!

Приходит Вовочка домой, а дома все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что у тебя такое?
— Чепуха, Вовочка
— А у мамы что такое?
— Чепуха, Вовочка
— А у Лены что?
— Чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и придумал песенку:
— А у Папы чепуха на колесиках,
— А у Мамы чепуха вся в волосиках,
— А у Лены чепуха белобрысая,
— А у Вовы чепуха еще лысая.