Анекдот № 2737

Бабушка Вовочке:
— Смотри бибика.
Вовочка:
— Бабуля, ты что — это же джип NISAN!

Приходит Вовочка домой, а дома все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что у тебя такое?
— Чепуха, Вовочка
— А у мамы что такое?
— Чепуха, Вовочка
— А у Лены что?
— Чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и придумал песенку:
— А у Папы чепуха на колесиках,
— А у Мамы чепуха вся в волосиках,
— А у Лены чепуха белобрысая,
— А у Вовы чепуха еще лысая.

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!..

Евгений Петросян возмущен — из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены!

Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!
Gooruman

Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи" Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась ?
— Меня в капусте нашли.
— А мама ?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я ?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни:"

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на
тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Закон аномального распределения Чурова...

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Маленький Вовочка приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос.
— Что случилось? — спрашивает мама.
— Я вашего ребенка нянчить не буду!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
— Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

— Что главное в танке?
— Главное в танке — не пердеть!

— А давайте перепишем все продукты на шарпе!
— Меньше падать будут?
— Нет, тише.

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
— Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
— Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться — 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
— А что это такое — Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого?
— Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года тр@хают.

Учительница спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
— Быстрее всего, Марьванна, мысль...
— Правильно, Маша, а почему?
— Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
— Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.

В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

ты не знаешь,как сделать, чтоб кот срал в определённое место
1: и ссал
2: скотчем!

В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно:"Ой, это кто к нам пришел?
Мальчик,сплевывая на пол:" Кто-кто. Кто бабушку убил."

— А наш админ ночью гулять не боится. Он шаман.
— ???
— он метко бьет в бубен.

Каморка папы Карло. Hа стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет.

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила...

— А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?
— Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...
— А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?
— НЕ НАДО!!!

— А я сегодня в РУВД мотался по делам. Там один сержант отжигал. Стоит у входа с огромным мешком, из которого ветки конопли торчат. Когда к двери кто-нибудь подходит, сержант ему жалобно так: "Спичек не найдется, прикурить?" Народ смотрит на сер

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— ``Дом``.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.

Два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик — другому:
— Ну, вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”

Александр (10:03:13 18/04/2007)
Блин, в соседнем кабинете ремонт идет. Сцуки перфоратором дырку видимо сверлят. Не возможно. Глохну

Андрей (10:04:17 18/04/2007)
Пойди скажи, чтобы заглохли

Александр (10:06:54 18/04/2007)
Точно, идея, пойду угоманивать

Александр (10:10:22 18/04/2007)
Бля, тугие, кое-как объяснил, что разговариваю по телефону, пусть не сверлят минут 10.

Александр (10:11:11 18/04/2007)
Уроды. Они дырку начали кувалдой выбивать. Ну чо бля за строители

Андрей (10:12:17 18/04/2007)
Рамшан и Джумшут

— Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
— Я их накажу!
— Да-да, накажи.
— Я их в ночную смену работать оставлю.
— О_О не стоит

Единственный способ пооброть коррупцию в России — начать реализацию
приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному
развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет
реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а
коррупция в нашей стране исчезнет.