Анекдот № 2751

Хоккей, Россия, Сочи.

Что ли сборная России проиграла?!...
Нет, шалишь! -
Коррупционеры спорта
проебали свой престиж.

Мать:
— И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!
Вовочка:
— Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой
характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены
Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому
слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: ..."невесте — Ларисе Желтопузиковой,
после бракосочетания присваивается фамилия мужа — Белобрюшко", заставили
меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого
смеха.
Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня
предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже
ничего известно не было.
МАЛЬХАН

Во время визита в Америку Хрущев полюбопытствовал у Никсона:
— А что это у вас в бронированных машинах с охраной возят?
— Вы же знаете, у нас в капиталистической Америке самое главное — деньги, в таких машинах мы возим деньги.
Во время ответного визита в СССР Никсон тоже поинтересовался:
— А что это у вас в бронированных машинах, с решётками и с охраной, возят?
— У нас в СССР — социализм, самое главное-люди. В таких машинах мы людей возим.

— Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
— Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

Какой же быстрый ездок не любит "Русской"?

Врач:
— Вам предписана строжайшая диета!
Пациент:
— До еды или после?

Hа уроке учительница и ученики обсуждали статую Венеры:
— Сидоров,что тебе в ней больше всего нравиться?
— Лицо, фигура.
— Молодец Сидоров, 5! А тебе Петров,что больше всего нравиться?
— Си

Y.K.
Представляешь, приходил ко мне спец, комп налаживать. Решил было поискать в моей локалке какой-то драйвер, и сразу наткнулся на порнуху.
Сколько я туда ни лазила, про существование порнухи в нашей локалке доже не подозревала. Вот что значит профессионал.

В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.

Пpиводит (В)овочка домой (О)дноклассницу и начали они тpа#@&

В Кирове мужчина вышел из комы, чтобы выключить "Вести Недели", которые показывал телевизор в его палате.

Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку и не ходите на улицу.

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
— Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
— Нет. Для тебя.
— Такой малюсенький кусочек?

Бабушка Вовочке:
— Смотри бибика.
Вовочка:
— Бабуля, ты что — это же джип NISAN!

Приходит Вовочка домой, а дома все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:
— Папа, что у тебя такое?
— Чепуха, Вовочка
— А у мамы что такое?
— Чепуха, Вовочка
— А у Лены что?
— Чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и придумал песенку:
— А у Папы чепуха на колесиках,
— А у Мамы чепуха вся в волосиках,
— А у Лены чепуха белобрысая,
— А у Вовы чепуха еще лысая.

— Рядовой Половой!
— Я!
— Вымыть полы!
— Есть! А чем?
— Тряпкой.
— Какой?
— Половой.
— Я!..

Евгений Петросян возмущен — из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены!

Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!
Gooruman

Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи" Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась ?
— Меня в капусте нашли.
— А мама ?
— Ее тоже в капусте нашли.
— Hу а я ?
— И тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни:"

ДТП. Инспектор пишет рапорт:
-Правая нога на проезжей части.Левая нога на проезжей части.Голова на
тро...три...тра...(пинок ногой) на проезжей части.

Врач пациенту:
— Как самочувствие?
— Лучше. Я привык кашлять.

Закон аномального распределения Чурова...

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

Маленький Вовочка приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос.
— Что случилось? — спрашивает мама.
— Я вашего ребенка нянчить не буду!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям:
— Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по-другому называется!!!

— Что главное в танке?
— Главное в танке — не пердеть!

— А давайте перепишем все продукты на шарпе!
— Меньше падать будут?
— Нет, тише.

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
— Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
— Ну, минет у нас стоит 100 баков, потр@хаться — 200 баков, а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
— А что это такое — Моника Левински, никогда раньше не пробовал и почему так дорого?
— Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом в течении года тр@хают.

Учительница спрашивает:
— Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...
— Быстрее всего, Марьванна, мысль...
— Правильно, Маша, а почему?
— Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
— Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?
— Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку — оглохнешь!
— Спасибо мама, я уже покушал.

В школе учительница:
— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определённо". Составьте предложение с этим словом.
Маша:
— Небо определённо голубое.
— Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
— Трава определённо зеленая.
— Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
— А можно вопрос?
— Да.
— А пердёж бывает комками?
— Как тебе не стыдно!
— Значит, я определённо обосрался.