Анекдот № 27462

В любой ситуации говори "все идет по плану" — мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
— Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
— Неможем, ядро у вас!

Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны,
она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью".
Рядом с ней вывеска — "2008 — год семьи".

Авиакатасрофа. Пассажиры международного самолета попали на необитаемый остров, а там людоеды. Закрыли всех пассажиров в клетках и каждый день приглашают по одному пассажиру, чтобы исполнить последнее желание , сварить и съесть.
Пригашают Американца:
-Ваше последнее желание?
— Стакан виски , женщину и...
Исполнили
Приглашают Француза
-Ваше желание?
— Побриться, женщину и ...
Приглашают русского
-Ваше последнее желание
-Дайте мне пинка
выходит огромный член племени, разгоняется и дает пинка русскому, он летит, падает, из-за пазухи достает автомат калашникова и расстреливает все племя.
Спасенные пассажиры, как же так ты два дня имел автомат мог спасти погибших пассажиров, но сидел и молчал.
— Мы русские не огрессоры, первые не нападаем

Дело было в Петербурге!
Жена предлагает мужу
(Жена) — Давай в прятки играть! я прячусь.
(Муж) — Ну давай....
Первую неделю муж сам искал.
на второй неделе милиция в Ростове нашла.
Сказали, сидела за мусорным баком и хихикала.

Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны
груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено
косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет:
молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
— "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х@яке е..."

— Доктор, я буду жить?
— Да, но мало и плохо.

Каннибализм в мире животных: соседский кот Барсик с удовольствием слопал
купленную хозяевами шаурму.

Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится, а в другой — книжка. Читает, в общем.
— Ты, это... йог, да?
— (читая книжку) Йог.
— А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете?!
— (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с говном. В этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной площадке.

После второго литра пива, окружающие трезвые люди начинают вести себя неадекватно.

Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
— Чукча, ты наверное там самый глупый был.
— Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал.

Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе — водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!

Hадпись краской на стене:
"Смерть хачу!"
Hиже приписано мелом:
"Смэрть нэ хачу!!!"

Когда соседи шумят, Николай Валуев стучит по батарее холодильником.

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— will you?
— я те бл*ть вылью!!

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
— Я новый русский.
Втоорй:
— Я тоже.
1: У меня все гаишники куплены
2: Ну и у меня тоже.
1: А у меня доход 5млн баксов в месяц.
2: И у меня пять.
1: А я 120кг вешу.
2: Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
2: Почему 120кг и 300грамм???
1: А потому что я на тебя х.. положил.

— Почему пиво выходит быстрее воды?
— Потому что воде ещё нужно цвет менять, а пиву нет.
— Почему "Клинское" пиво выходит быстрее другого?
— Потому что ему не нужно даже вкус менять.

SlaveToTheDetails
как там твое солнышко ?

Тимур
масло менять надо)

Тимур
или ты про иру?

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." — "Иди накуй!"

— Привет, красавица, откуда ты?
— Я из Киева.
— Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.

А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь...Единственный минус.... . — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !

В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке
демографического взрыва.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!?!!
— Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

ASMax: Не знаю как с видеокурсом по ассемблеру, но в рабочие дни по ОРТ идет:
13:30 Дисней-клуб: "Кряк-бряк" — скорее всего видеокурс по реверсингу...

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их
раздели, а другие — что обули.

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
— Василий Иванович, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Преамбула — оптический узел связи в одном из роддомов. Вышел из строя бесперебойник, понятно с попаданием в такие медучреждения внешних людей — проблемы. Но наши ремонтники нашли решение — снесли ибп в комнату выдачи детей и матерей. Но чинить-то надо... Чтобы уменьшить логистику, мастер живёт рядом.

Собственно действие. Счастливая толпа мужей, и бабушек с дедушками обмениваются массогабаритами будущих детей-внуков, хороводясь у закрытой двери выдачи... Подходит длинный мужчина, стучит в окно, ему открывают. Входит, и выходит с чем-то странным на руках. Охрененные спрашивают — а у вас кто? Мальчик-девочка ? и про рос-вес ? Он гордо отвечает — а хер его знает, весит 15 кг, имя давно придумали, АПС, с отчеством пока не определились....

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
— А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.