Анекдот № 27447

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:
— will you?
— я те бл*ть вылью!!

Врезались два 600-тых мерса. Выхожят двое, оба в золотых цепях, малиновых пиджаках. Первый говорит:
— Я новый русский.
Втоорй:
— Я тоже.
1: У меня все гаишники куплены
2: Ну и у меня тоже.
1: А у меня доход 5млн баксов в месяц.
2: И у меня пять.
1: А я 120кг вешу.
2: Так и я 120кг вешу.
После долгого раздумья.
1: Нет ты весишь 120кг и 300грамм.
Сдится в машину и уезжает.
Второй думает только что взвешивался почему 120кг и 300грамм??? Догоняет первого и спрашивает:
2: Почему 120кг и 300грамм???
1: А потому что я на тебя х.. положил.

— Почему пиво выходит быстрее воды?
— Потому что воде ещё нужно цвет менять, а пиву нет.
— Почему "Клинское" пиво выходит быстрее другого?
— Потому что ему не нужно даже вкус менять.

SlaveToTheDetails
как там твое солнышко ?

Тимур
масло менять надо)

Тимур
или ты про иру?

Вернулся японец из России:
— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." — "Иди накуй!"

— Привет, красавица, откуда ты?
— Я из Киева.
— Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.

А у нас замечательная погода! ! Не обгоришь... . не облезешь... . . к асфальту не прилипнешь...Единственный минус.... . — БОСОНОЖКИ НА ТЕПЛЫЙ НОСОК НЕ ЛЕЗУТ! !

В Москве трое грузин задержаны по подозрению в подготовке
демографического взрыва.

Грузин в кассе:
— Я хочу, билят, минэт.
— !!?!!
— Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

ASMax: Не знаю как с видеокурсом по ассемблеру, но в рабочие дни по ОРТ идет:
13:30 Дисней-клуб: "Кряк-бряк" — скорее всего видеокурс по реверсингу...

Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!

В украинском обществе снова раскол. Одни считают что донецкие их
раздели, а другие — что обули.

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.
— Она избегает вас? — спрашивает тот.
— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле
двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно
выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже
разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не
отказывается от моих извращенных ceкc-потребностей.
— Так в чем же проблема?!!!
— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером,
когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто
шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сдохнешь!

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
— Василий Иванович, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Преамбула — оптический узел связи в одном из роддомов. Вышел из строя бесперебойник, понятно с попаданием в такие медучреждения внешних людей — проблемы. Но наши ремонтники нашли решение — снесли ибп в комнату выдачи детей и матерей. Но чинить-то надо... Чтобы уменьшить логистику, мастер живёт рядом.

Собственно действие. Счастливая толпа мужей, и бабушек с дедушками обмениваются массогабаритами будущих детей-внуков, хороводясь у закрытой двери выдачи... Подходит длинный мужчина, стучит в окно, ему открывают. Входит, и выходит с чем-то странным на руках. Охрененные спрашивают — а у вас кто? Мальчик-девочка ? и про рос-вес ? Он гордо отвечает — а хер его знает, весит 15 кг, имя давно придумали, АПС, с отчеством пока не определились....

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
— А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

— Доктор, я буду жить?
— А без этого никак?

Встречаются два старых приятеля:
— Ну, как живешь, где работаешь?
— Да во внутренних органах...
— Что, в милиции?
— Нет, в морге...

Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спра-шивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включитьнекуда?" — "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!

Профессор на экзамене по логике:
— Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него.
Студент:
— Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин
с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые
мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами.
— Хорошо. Ну а исключение?
— Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не
подпадают.
kmatros

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощипомещен в палату.— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.— Нет, опечатка в учебнике химии.

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине ещё нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские – с опытом отрубания рук ворам!

Если у мужчины двое детей, то, по крайней мере, два раза в жизни ему было хорошо.
Исключения — Филипп Киркоров и Максим Галкин.

Вернулись американцы из России...
— А ты знаешь, как русские деньги делают? Они их КУЮТ! Сам слышал: "Дай 10 тысяч" — "Иди накуй!"

В заключение хочу сказать, что наш Президент обратился к нации с наказом воспитывать наших детей так чтобы они решали споры словами, а не оружием. Ясно? А теперь по самолетам и покажем этим вонючим сербам!

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нем краской "не ссы, пацан".

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я
репетирую...
— Это Моцарт, да?
— Ну... да...
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща повесилась...

Украина считает себя европейским государством, поскольку соблюдает все
европейские конвенции, кроме одной — Хартии региональных языков или
языков меньшинств.
Карманник Витя считает себя честным человеком, поскольку соблюдает все
статьи Уголовного кодекса, кроме одной.

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.
За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
— Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
— Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

Приходит как-то в ООН Представитель татар и жалуется:
— А вот почему это нас, татар, русские так не любят... У них даже поговорка есть: Незваный гость — хуже татарина. И вот мы просим вас разрешить этот вопрос.
После небольшого совещания представитель ООН сообщает:
— Посовещавшись, мы решили изменить эту поговорку, и сейчас она звучит следующим образом: Незваный гость — лучше татарина