Анекдот № 27403

Обеззаряженный мобильник — и никакая же зараза уже и не позвонит.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
— Ара, смотри, цирк приехал!

Ещё раз к вопросу о чистоте русского языка.
Не понимаю, зачем использовать иностранные слова (такие как инфляция и девальвация), если отлично подходят по смыслу их дословные переводы (надувательство и обесценивание).

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как на-до и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не можетвспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летитдругой Чукча. Он ему и кричит: "Брат! Как с парашютом обращаться?"А тот: "Однако, я не парашютист, я — сапер!"

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
— Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет.
Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
— А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
— Не, мужики, — вмешивается третий. — Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!

Московская полиция получила приказ считать протестные акции автомобилистов гей-парадами.

Барак Обама звонит по красному телефону Медведеву:
— Дима! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы.
Это настоящая катастрофа для американского народа!
— Барак, — отвечает Медведев, — ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
— Все, что я прошу, — говорит Обама,— это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
— Да мы это мигом оформим, — успокаивает Барака Дмитрий Анатольевич.
— Ну и чудненько, — говорит Обама, — да, Дим, можешь ты мне сделать одолжение?
— Какое?
— Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х*я себе члены у этих америкашек, "— подумал Медведев, а вслух сказал:
— Пустяки, Барак, сделаем.
Сразу же после разговора Медведев звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
— Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
— Считайте, что сделано, — отвечает человек.
— Да, там есть одно условие, — добавляет Медведев, — презервативы должны быть в синюю полоску,
20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
— Это легко сделать, — отвечает человек, — еще что-то?
— Да, — говорит Медведев, — на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"

Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот — спокойно газету читает.
— Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная...
Мужик — ноль внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает — а мужику пофигу! Женщина думает — наверное, импотент или гомосек какой-нибудь.
Hу, последняя попытка:
— Молодой человек, идите же ко мне, обнимите меня покрепче...
— АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать!

Англичанин спрашивает жену:
— Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей
супружеской жизни?
— Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня
появилось норковое манто. Насколько я помню, вы мне его не
покупали.
— Извините, дорогая.
Француз обращается к своей жене:
— Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской
жизни?
— Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Систроен", на
покупку которого вы мне денег не давали.
— Извините, дорогая.
Русский спрашивает жену:
— Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за
нашу совместную жизнь?
— Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые
сапоги...

Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, минимум 22 года.

— Сема, ты мне полтинник должен.
— Ладно Моня, запиши на мой счет.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что сто баксов?
— За открытие счета.

Часы на Биг-Бене пробили 4 часа утра.
— Контрольный спуск, — сказал джентльмен и повернулся к леди...

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".

— Слышь, Вась, что это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора:
Доброго ранку, хохлы! Пiдимайтесь! Кляти москалi вжэ час працюють!!!!

Убили, короче, Толяна. Собрались чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально — в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
— Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает
стопарь:
— Hу, и чтоб два раза не вставать — ЗА ПРЕКРАСHЫХ !

Передача новостей. Телеведущая:
— Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
А теперь новости погоды:
— В Соединенных штатах ожидается резкое повышение температуры, ураганные ветры, местами воздух прогреется до плюс двадцати — тридцати миллионов градусов...

Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез — на боку.

— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После того, как выпьет три бутылки пива.

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
— Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь — всё, что хорошо.!

ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
— Так точно.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант

Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем — у деда так и не встал. Бабка погладила его по голове и успокаивает:
— Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!

Один шотландец говорит другому:
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Партийный пленум в Узбекистане. Секретарь:
— Товарищи, на повестке дня два вопроса. Первый: как покончить со спекуляцией, коррупцией, взятками, воровством на работе и т. д. Второй: как после всего этого мы жить будем?

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
— Можно я задам вам всего один вопрос?
— Конечно, мы же договорились.
— В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "пoрнyхy хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску:) дед повторяет свой вопрос и когда понял что мы не догоняем перефразировал: "парное молоко будете?": ) отлегло))