Анекдот № 27372
Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
— Можно я задам вам всего один вопрос?
— Конечно, мы же договорились.
— В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
— Можно я задам вам всего один вопрос?
— Конечно, мы же договорились.
— В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "пoрнyхy хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску:) дед повторяет свой вопрос и когда понял что мы не догоняем перефразировал: "парное молоко будете?": ) отлегло))
Опять гремит за стенкой перфоратор.
И в выходной, мне не дают поспать.
Держись сосед, теперь я аллигатор,
Тебя, как Тузик грелку, буду рвать.
И в выходной, мне не дают поспать.
Держись сосед, теперь я аллигатор,
Тебя, как Тузик грелку, буду рвать.
— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!
— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
— Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
— Ну, да! А вы, небось, думали, я вас тра#аться сюда пригласил?..
— Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
— Ну, да! А вы, небось, думали, я вас тра#аться сюда пригласил?..
Переехал в райончик старой застройки. Все блять друг друга знают. Вчера
наблюдал из своего окна драку на парковке. Один пьяный пацанчик буцкал
другого, прижав к тачке, запаркованной рядом с моей. Девки просто мимо
проходили — вызвали ментов к знакомому — отпизженному, покрутились и в
итоге свалили, мимо проходящие какие-то пацаны знакомые им -
поздоровались с девками, остались с лежащим отпизженным, вышел хозяин
машины, поздоровался со всеми за руку, осмотрел тачку на предмет
повреждений, дал салфетку девкам вытереть отпизженного. Приехали менты
чуть ли не знакомые всем, никого не забрали. Пиздили тоже похоже
знакомые друг друга. Умилительная картина в наш век, когда не знаешь
соседей по площадке.
наблюдал из своего окна драку на парковке. Один пьяный пацанчик буцкал
другого, прижав к тачке, запаркованной рядом с моей. Девки просто мимо
проходили — вызвали ментов к знакомому — отпизженному, покрутились и в
итоге свалили, мимо проходящие какие-то пацаны знакомые им -
поздоровались с девками, остались с лежащим отпизженным, вышел хозяин
машины, поздоровался со всеми за руку, осмотрел тачку на предмет
повреждений, дал салфетку девкам вытереть отпизженного. Приехали менты
чуть ли не знакомые всем, никого не забрали. Пиздили тоже похоже
знакомые друг друга. Умилительная картина в наш век, когда не знаешь
соседей по площадке.
Читал сегодня лучшие прошлых лет.Напомнило от 22.02.2001 про DOS и армейских преподов.Угораздило меня после первого курса института попасть служить в ВМФ (о чем ни разу не пожалел).После долгого пути,экипажа попал я ,наконец,в североморскую ЭМШ(Электромеханическую школу).Первое занятие по электротехнике,препод мичман в годах(жаль,не помню фамилию-больше 20 лет с тех пор прошло)говорит:сынки,все,что вы учили на уроках физики в школе,засуньте себе в ...опу.В ВМФ СССР есть только ДВЕ неисправности:ОБРЫВ ЦЕПИ и КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ!З.Ы.Работаю вот теперь электриком...
— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.
— А мне вон те две — дом.
Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" — поднимает руки и гримасничает=))
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" — поднимает руки и гримасничает=))
— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".
— Жопа.
— Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты
про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.
про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.
После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» — это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» — это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.
— Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Неужели? А ну покажи!
— Неужели? А ну покажи!
Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового
Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
— Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
— Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.
— Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!"
Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти
Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
Jay Leno,
Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме.
Jay Leno,
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"
"Лучшие игры для офиса!"
Жена пьянице-мужу в очередной раз закатывает скандал:
— Выбирай: или я, или водка!
— А сколько водки?
— Выбирай: или я, или водка!
— А сколько водки?
Обама вызывает Керри:
— Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
— Да, сэр.
Обама:
— Запускайте.
Керри:
— Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
— Что творят, сволочи...
— Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
Керри:
— Да, сэр.
Обама:
— Запускайте.
Керри:
— Так они же отвели войска.
Обама удручённо падает в кресло:
— Что творят, сволочи...
Разговорились о любви (Ф)ранцуз, (И)тальянец и (Р)усский.
Ф: — Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: — А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: — А ты сколько раз?
Р: — Всего один.
И: — Один? И что она сказала утром?
Р: — Не останавливайся!
Ф: — Этой ночью я приласкал жену 2 раза и утром она сказала, что я самый лучший и она будет любить только меня. . !
И: — А я 3 раза и утром она сказала, что я самый-самый. . !
Русский молчит.
Ф: — А ты сколько раз?
Р: — Всего один.
И: — Один? И что она сказала утром?
Р: — Не останавливайся!
Как спят с француженкой и как с русской.
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.
Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — она еще дрыхнет.
Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "— А этот шкаф мы переставим вон туда".
С француженкой.
Знакомимся. Приглашаю ее в ресторан. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу без четверти семь.
Она уже ждет. Ужинаем. Танцуем. Немного выпиваем.
Едем ко мне. Она, извинившись, уходит в ванную. Вскоре возвращается. Ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — ее нет. Вижу записку, написанную губной помадой: "Спасибо! Мне очень понравилось! Если хочешь, встретимся еще. Звони". И телефон.
С русской.
Знакомимся. Приглашаю ее в кабак. Договариваемся встретиться в семь часов. Прихожу в половине восьмого.
Ее еще нет. Является в полдевятого. По-свински напиваемся. Едем ко мне. Она сразу лезет в постель.
Отправляю ее в ванную. Через полтора часа иду посмотреть, что она там делает. Она объясняет, что заодно немного постиралась. Наконец ложимся. Активно спим. Утром просыпаюсь — она еще дрыхнет.
Расталкиваю ее. Она долго вспоминает, где находится и как сюда попала. Прочухавшись, оглядывается и заявляет: "— А этот шкаф мы переставим вон туда".
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
У нас в конторе работает одна О-без-Яна. Ее мужа, богатого бизнесмена,
зовут Ян, без него она "0".
© konde13
зовут Ян, без него она "0".
© konde13
Жители Донбасса обратились с вопросом:
"Говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам наступит звиздец. Так вот — он уже пришёл, а где "Правый сектор"???
"Говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам наступит звиздец. Так вот — он уже пришёл, а где "Правый сектор"???
Украинские филологи произвели перевод русского матерного выражения — "Уоb твою мать... " В переводе оно звучит как — "Я твiй батько, синку... "
— Сеня! Шо случилось? Ви имеете трудности? . . , -Яша! Я сломал всю голову! . , -А шо такое? ? . . , -Яша, от как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне
— Римма-Анал— значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?! !
— Римма-Анал— значит таки -Римма Моисеевна из аналитического отдела?! !
В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца, которые могли быть террористами-самоубийцами.
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде — выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
— Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал — гость
прышел, а yгостить нэчэм!
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде — выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
— Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал — гость
прышел, а yгостить нэчэм!
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены вряд выставлены 10 чемоданов.. Штирлиц узнал свой, он узнал бы его из тысячи.. Ловят на живца, догадался Штирлиц.. разбежавшись влёт. Штирлиц врезал сапогом по самому огромному, и ещё..ещё.. Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку... был огромный сапог...
