Анекдот № 27387

Передача новостей. Телеведущая:
— Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
А теперь новости погоды:
— В Соединенных штатах ожидается резкое повышение температуры, ураганные ветры, местами воздух прогреется до плюс двадцати — тридцати миллионов градусов...

Чем бендеровец отличается от еврея?
Ответ: у бендеровца обрез — на боку.

— Что общего между почтальоном и яйцами?
— Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой Академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...

— Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию?
— Потому что они думают, что их фотографируют.

— Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
— После того, как выпьет три бутылки пива.

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
— Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!

Что бы там ни говорили, а жизнь России меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали всё, что плохо лежит, то теперь — всё, что хорошо.!

ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.

Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.

— Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
— Так точно.
— А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
— Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант

Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем — у деда так и не встал. Бабка погладила его по голове и успокаивает:
— Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!

Один шотландец говорит другому:
— Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
— Это как?!
— Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.

Партийный пленум в Узбекистане. Секретарь:
— Товарищи, на повестке дня два вопроса. Первый: как покончить со спекуляцией, коррупцией, взятками, воровством на работе и т. д. Второй: как после всего этого мы жить будем?

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы цели очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, — сказал он мэру, — и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.
. . . . На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.
Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.
Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:
— Можно я задам вам всего один вопрос?
— Конечно, мы же договорились.
— В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "пoрнyхy хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску:) дед повторяет свой вопрос и когда понял что мы не догоняем перефразировал: "парное молоко будете?": ) отлегло))

Опять гремит за стенкой перфоратор.
И в выходной, мне не дают поспать.
Держись сосед, теперь я аллигатор,
Тебя, как Тузик грелку, буду рвать.

— Привет! Как жизнь у тебя?
— Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
— Это как?
— Ну каждый день новый пакетик чая!

— Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
— Очень любопытно... Позвольте, но это же топор!
— Ну, да! А вы, небось, думали, я вас тра#аться сюда пригласил?..

Переехал в райончик старой застройки. Все блять друг друга знают. Вчера
наблюдал из своего окна драку на парковке. Один пьяный пацанчик буцкал
другого, прижав к тачке, запаркованной рядом с моей. Девки просто мимо
проходили — вызвали ментов к знакомому — отпизженному, покрутились и в
итоге свалили, мимо проходящие какие-то пацаны знакомые им -
поздоровались с девками, остались с лежащим отпизженным, вышел хозяин
машины, поздоровался со всеми за руку, осмотрел тачку на предмет
повреждений, дал салфетку девкам вытереть отпизженного. Приехали менты
чуть ли не знакомые всем, никого не забрали. Пиздили тоже похоже
знакомые друг друга. Умилительная картина в наш век, когда не знаешь
соседей по площадке.

Читал сегодня лучшие прошлых лет.Напомнило от 22.02.2001 про DOS и армейских преподов.Угораздило меня после первого курса института попасть служить в ВМФ (о чем ни разу не пожалел).После долгого пути,экипажа попал я ,наконец,в североморскую ЭМШ(Электромеханическую школу).Первое занятие по электротехнике,препод мичман в годах(жаль,не помню фамилию-больше 20 лет с тех пор прошло)говорит:сынки,все,что вы учили на уроках физики в школе,засуньте себе в ...опу.В ВМФ СССР есть только ДВЕ неисправности:ОБРЫВ ЦЕПИ и КОРОТКОЕ ЗАМЫКАНИЕ!З.Ы.Работаю вот теперь электриком...

— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.

Blacksmith: у меня есть друг один
Blacksmith: у него дочка маленькая, годик с небольшим, говорит только "ма" и "па", но если ей сказать "Превед" — поднимает руки и гримасничает=))

— 7 по вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года. Четыре буквы.
— Жопа.
— Гм. . . подходит. . . странно. . . А я думал "спад".

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Существует такое предположение о том, откуда появились анекдоты
про чукчей. В 20-е годы на всей Чукотке было всего 2 автомобиля.
И они умудрились столкнуться между собой.

После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается
впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» — это не полный вариант. Скорее
всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам.

— Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
— Неужели? А ну покажи!

Однажды чукча пришел в магазин:
— Однако, сколько эта гармошка стоит?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
— Скильки буде гармошка стоить?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
— Па-ачем этот гармошка?
— Мы чукчам гармошки не продаем.
— А как вы каждый раз узнаете, что я — чукча?
— А только чукча может назвать гармошкой батарею парового

Дорогой, будешь еще котлетку?
— Конечно, дорогая. Не зря же я старался.
— Хм... Вообще-то котлеты готовила я.
— Ну, я имею ввиду, когда жену выбирал.

— Сегодня Изя сдавал экзамен. Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Иван Иванович, а скрепочки-то верните!"