Анекдот № 27131

— На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
— Как это ему удалось?
— Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в другое...

Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.

— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
— Отрезать себе яйца.

Мужик показывает жене газету и говорит:
— Народ уже совсем на сексе помешался! Смотри, что написано в газете: "Требуются порноспасатели".
Жена:
— Это, наверное, опечатка: не "порноспасатели", а "горноспасатели"...
Муж:
— Опечатка?! А помнишь, как в прошлом году кум застрял в ущелье? Так чего ж это он всё время оглядывался?!

Умирает старый еврей.(Е)
Родственники и соседи собрались сним попрощаться.
(Е)-к Абраше-помнишь тебя на 15 лет посадили за политический анекдот,ну
так это я накапал.Абраша:-"ладно прощаю,померай себе с богом"
(Е)-к Изе:-"Помнишь твоя жена родила недоношенного",ну:-"так это я капнул".
-Ладно прощаю,померай себе с богом.
-Ну теперь друзья у меня к вам последняя просьба.
-Когда я умру засуньте мне жопу мой старый любимый кактус,жалко что он пропадёт -без меня.
-сказал и помер.Ну делать нечего последнее желание умершего закон.
-Тут звонят в дверь:-откройте милиция.А что случилось:-до нас дошли сведения,что
-в вашей квартире только что был зверски замучен старый (Еврей).

Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
— Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает:
— С кем это ты?
— С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась!
— Ты смотри, поправляется...

Выборы возвращаются в страну — уже появился выбор на какой митинг пойти!

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

Сидят два рыбака на пруду, рыбачат...
Подплывает к одному лягуха и спрашивает шепотом:
— Ну, что, клюёт?
— Тссс... неа!
Подплывает ко второму и шепотом:
— Ну, что, а у тебя клюет?
— Тссс... Ага!
И тут лягуха как заорет:
— А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Грузин говорит сыну:
— Сын, я тэбэ ``Волга`` купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбыл?
— Да, папа, разбыл!
— Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл?
— Купыл!
— Ты его разбыл?
— Разбыл!
— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь, опозорю на всю Грузию — куплю ``Жигули``!

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... И всё в таком духе.
Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

Деньги у нас поступают из трубы и в трубу же вылетают.
Бакуткин

Украинское правительство перед приватизацией укртелекома решило
увеличить его стоимость и ввести новые услуги.

Например предложеная акция — "интернет по канализации" под лозунгом
"Связь — гавно, зато канал широкий"

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
— Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
— Конопля?
— Правильно! А как ты догадался?!
— Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

— Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.
— Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

За 5 дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате. Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали. В принципе ничего страшного— у меня их две. Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют). Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу. Нужно чтобы было 2 работающие карты. Сказали, что ее нужно сначала заблокировать. Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?

Знаете, как по-английски пишется грыжа?
Неrniа.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
— Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну, а фигли ж я тогда так торможу-то?!

— Два ядра, три гига, посредине мамка, — будущая считалка наших детей.

— Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу — либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж#пу.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
— Помер?
— Нет, срок кончился.

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
— До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..