Анекдот № 27122

Выборы возвращаются в страну — уже появился выбор на какой митинг пойти!

Интересно, а евреи считают себя азиатами или европейцами?

Сидят два рыбака на пруду, рыбачат...
Подплывает к одному лягуха и спрашивает шепотом:
— Ну, что, клюёт?
— Тссс... неа!
Подплывает ко второму и шепотом:
— Ну, что, а у тебя клюет?
— Тссс... Ага!
И тут лягуха как заорет:
— А МНЕ ПОФИГ, Я ТУТ ПЛАВАЮ!

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»

Грузин говорит сыну:
— Сын, я тэбэ ``Волга`` купил?
— Да, папа, купил!
— Ты его разбыл?
— Да, папа, разбыл!
— Сын, я тэбэ еще ``Волга`` купыл?
— Купыл!
— Ты его разбыл?
— Разбыл!
— Смотри, сынок, покупаю тэбэ третий ``Волга``, разабьешь, опозорю на всю Грузию — куплю ``Жигули``!

Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался, сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
— Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
— У карты?
— Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Хаим второму:
— Крой салом!
Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
— Ну а ты шо?
— Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба... И всё в таком духе.
Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной.

Деньги у нас поступают из трубы и в трубу же вылетают.
Бакуткин

Украинское правительство перед приватизацией укртелекома решило
увеличить его стоимость и ввести новые услуги.

Например предложеная акция — "интернет по канализации" под лозунгом
"Связь — гавно, зато канал широкий"

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
— Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
— Конопля?
— Правильно! А как ты догадался?!
— Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

— Галя если ты не будешь кушать кашку я позову серого волка.
— Мама ты думаешь что серый волк будет есть твою кашу.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» — сразу появлялись и статусы, и комментарии.

За 5 дней до выезда заграницу забыл карточку в банкомате. Вернуть без перевыпуска карту в банке мне отказали. В принципе ничего страшного— у меня их две. Но я решил подстраховаться и все же оформить перевыпуск, чтобы на руках были обе карты (авось успеют). Пришел в сбербанк, объяснил ситуацию, что уезжаю заграницу. Нужно чтобы было 2 работающие карты. Сказали, что ее нужно сначала заблокировать. Ну и как вы думаете, какую карточку мне заблокировали?

Знаете, как по-английски пишется грыжа?
Неrniа.

— Ты где вчера был?
— Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
— Ну и кто кого?
— Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Сидит маленький мальчик с мамой в одном из сквериков Риги...
— Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
— Нет, сынок, не было.
— Ну, а фигли ж я тогда так торможу-то?!

— Два ядра, три гига, посредине мамка, — будущая считалка наших детей.

— Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу — либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж#пу.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
— Помер?
— Нет, срок кончился.

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
— До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на
замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
— Какая тема последнего занятия?
Ученики:
— Падежи.
Математик:
— Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... — а дальше забыл.
Математик:
— Кто знает?
Ученики:
— Hе помним.
Математик:
— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:

чего*кому
Х = — = чему
кого

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюгилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная !" — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
— Дык сказал, что у между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
— Какие например?
— Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну, я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Идут 2 чукчи, один другому говорит:— Вон,видишь идут мужики, давай им врежeм!
— А если они нам?
— А нам то за что?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, , мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Чем больше любишь Украину — тем меньше шансов выжить в ней.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
— Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.