Анекдот № 27106

— Два ядра, три гига, посредине мамка, — будущая считалка наших детей.

— Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу — либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в ж#пу.

Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на месте.

Чукча и два зэка долго едут с севера в купе. Скучно.
Зэки посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в карты на деньги играть?
— Hе-е-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— А давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
"Что, мы не поймем правила какой-то там чукотской карточной игры?!" -
подумали про себя зэки. Чукча говорит:
— Ладно. Играем в Чомбу!
Поставили на кон. Чукча сдал карты. Только зэки взяли карты, чукча орет:
— Чомба!!! — и сгребает себе деньги.
Зеки спрашивают:
— А в чем смысл-то?
— А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали по второму разу — зэки карты похватали и орут:
"Чомба!!!!!!!!" Чукча так спокойненько берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
— Помер?
— Нет, срок кончился.

— Девочка, почему у тебя платьице белое?
— Сдаюсь.

Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
— До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на
замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
— Какая тема последнего занятия?
Ученики:
— Падежи.
Математик:
— Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... — а дальше забыл.
Математик:
— Кто знает?
Ученики:
— Hе помним.
Математик:
— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:

чего*кому
Х = — = чему
кого

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково так:
— Что пригорюгилась, Марья-царевна?
— Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная !" — подумал Змей и решил ей помочь.
— Пойду поговорю с ним, как с мужиком — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит:
— Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!
— Дык сказал, что у между ног слаще меда! — ответил растерянный Змей-Горыныч.
— То-то он мне всю ночь в пи$ду сухарями тыкал!

Два рыбака целый день безуспешно просидели с удочками у реки.
Клева нет. Как ни старались — ничего не поймали.
Под вечер один из них зло говорит:
— Есть в мире такие вещи, в которые я никогда не поверю!
Приятель удивленно:
— Какие например?
— Хотя бы то, что многие народы живут рыболовством!

Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
— Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну, я и согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
— Это не грех.
— Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
— Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

Идут 2 чукчи, один другому говорит:— Вон,видишь идут мужики, давай им врежeм!
— А если они нам?
— А нам то за что?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
— Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, , мир спасем или таки прохожих напугаем?!

Чем больше любишь Украину — тем меньше шансов выжить в ней.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
— Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.

Минобрнауки потирает руки
(о новых "нормах" в русском языке)

По мне, маленько перебор
В решении итоговом,
Что вместо слова «дого-ВОР»
Мы будем вякать: «ДО-говар».

Пусть наш народ давно привык
К шуршанию бумажками,
Его отточенный язык
Подчищен промокашками.

Хотя стучалось к нам давно
То слово необычное,
Звуча по-брежневски смешно,
По-горбачёвски – вычурно...

А впрочем, я – большой лопух,
Мозги не тем заточены:
Ведь слово «ВОР» так режет слух,
Теперь же с ним покончено!

И я сижу с открытым ртом
Пред рифмою избитою…
Подпишем ДОГО-вар потом.
Пока ж закусим йогур-ТОМ
РУМАШЕЧКУ налитую.

В связи с отсутствием денег было принято решение:
— Работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, Работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, ОМОНу — дубинками и п#%
#дюлинами.

В цирке выходит конферансье и объявляет: "Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью". На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: "А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд". Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье говорит: "Я же говорю -убегать бесполезно — мальчик же с феноменальной памятью! "

— Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни... Вдруг раз — и скрипка вылетела из окна!

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — hot-dog за 5 р. Полистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он тупо смотрит на нее и спрашивает:
— А другой части тела не было?

– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.

— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять ?
— Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник?
— Ну и какой?
— День железнодорожника! Вот я и праздую!
— Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу?
— Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть х@хлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ? ? ? ? ?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

Едут значит по Украине Янукович и Азаров:
Заехали в школу, где учился Витя, а она такая вся ободранная, облезлая, страшная, ну и говорит Витя: Выделить на школу миллион гривен!
Едут дальше. Приехали в СИЗО, где Витя по-молодости сидел. И сизо такое ободранное, страшное... И говорит Витя: Выделить на СИЗО из бюджета 10 миллионов гривен!
А Азаров спрашивает его: Виктор Федорович, а как же так? На свою любимую школу, где вы 10 лет учились, где впервые курили по туалетам и маты учили, только 1 миллион, а на СИЗО аж 10.
А Витя ему и отвечает: Знаешь, Никола Янович, Юля ж когда выйдет, она нас не учится в школу пошлет...

— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, поэтому — всё хорошо!

Объявление:
В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа.

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит:
— Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
— А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.

Спрашивают у испанца, француза, и американца, что бы они предприняли, уезжая в годичную командировку, в отношении молодой и красивой супруги? Американец:
— Я бы нанял детектива, он бы сфотографировал всех её любовников, я бы по приезду подал бы в суд, развелся и ничего не оставил бы жене...
Испанец:
— Нанял бы киллера, чтоб он перестрелял всех любовников, а жену я бы потом сам убил...
француз:
— Я бы познакомил её со своим лучшим другом...
— ?!
— Просто лучше пусть спит с тем, кого я знаю, да и всё же с одним только...

Чукча интересуется у дальнобойщика:
— Водителя, до тайги довезешь?
— Нет.
— А "камаза" довезет?