Анекдот № 26750

К ceкcу надо относиться с Юмором! Не встал — похихикали и баиньки!

Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

Что нужно сделать , если блондинка кидает в вас гранату?
Выдернуть чеку и бросить обратно

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:
— Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

Когда-то, я жил на Черемушках в Одессе. И каждый день добирался до
университета — на 10 трамвае до Привоза и на 28 до Градоначальницкой.
Только в Одесском общественном транспорте Вы по настоящему сможете
прочувствовать душу местного населения. Только здесь Вы получите
незабываемое удовольствие и общение, о котором будете вспоминать всю
жизнь.
Хочу предложить вам несколько высказываний, которые почерпнул в 10
трамвае (и не только).

Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая
видит знакомого:
— Здравствуйте Яша! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы
когда-то ухаживали? Так она уже умерла: (

В 214 маршрутке, водитель:
— На Ковалевского выходят?
— Да-а-а-а!
— Так что, останавливать?

В том же 10 трамвае. Сидит типичная одесситка — дама бальзаковского
возраста, с ржавыми волосами, полноватая и, скорее всего не один год
проработавшая на Привозе. В трамвай входит точно такая же мадам,
становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки
тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам:
— Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна
Вам уступить свое место!!!

Там же.
— Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!!
— А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!??

Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень
сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».

«…У нас есть секс и любовь за 10 гривен» — высказывание одного из
продавцов книг (скорее всего фантастики).

Если в трамвае сидит обгоревший пассажир, и акает – это москвич, либо
молдаван который заработал бабки в Москве.

Как говорят у нас в Одессе: «Москвичек клеить, это даже не спортивно».
Приезжайте к нам в Одессу.

Работаю на 4-ом этаже, следственный отдел на 5-ом, а на 3-ем задолбанные хозяева офисов на дери написали: — "СЛЕДСТВЕННЫЙ ОТДЕЛ ВЫШЕ"... Так какой-то мент снизу, красным карандашом подписал: -"ВСЕГО ЭТОГО"... ппц...

Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж:
— Дорогая, знаешь, каким должен быть твой вес, чтобы он соответствовал росту?
Жена:
— ?!
Муж:
— Пять с половиной метров.

В деканате университета Дружбы народов:
"Студентам из Африки просьба срочно сдать хвосты."

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Вот потеплеет немного, и Путин лично достанет челябинский метеорит со дна озера Чебаркуль.

В одном одесском дворике каждый день ребята-подростки играли в футбол. И
этим очень раздражала жителей окрестных домов. Борьба с футболистами
грозила перерости в серьезный конфликт, когда в дело вмешался один умный
еврей. Он сказал, что сможет мирным путем сделать так, что в футбол
ребята играть не будут.
Еврей начал с того, что предложил платить каждому игроку по 50 коп. за
то, что они будут играть в футбол во дворе. Футболисты обрадовались, стали
играть с энтузиазмом, даже что-то вроде чемпионата проводить. Через
некоторое время еврей пожаловался на трудности и уменьшил плату до 30
коп. Футболисты немного повозмущались, но продолжили играть. Еще через
какое-то время плата уменьшилась до 10 коп. и футболисты стали сачковать
и не приходить играть. И когда через непродолжительное время еврей
сказал, что из-за кризиса вынужден прекратить платить футболистам, они с
возмущением прекратили играть во дворе в футбол совсем.

Прохорову до Путина ещё расти и расти...

на ВЫЕЗДЕ из Челябинска (трасса М-5) огромный транспарант: Челябинск
приветствует своих гостей.
или стороны попутали, или суровый уральский юмор...

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит: "Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать!" Первый джентльмен обращается ко второму:
— Сэр, вы умеете плавать?
— Нет, сэр.
— И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Наташа Ростова рассказывает подруге: "Знаешь, вчера Пьер (Безухов) первый раз поцеловал меня в губки."
Подруга: "А ты что?"
Наташа: "А я сжала ноги и сломала ему очки!"

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
— Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
— Да ну тебя, Яша, — перебил его композитор, зардевшись от смущения.
— Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

Собралась толпа у Моссовета и скандирует:
— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
Выходит представитель.
— Но, простите, Молотов давно умер.
— В зер-нах! В зер-нах!

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
— Скажи-ка мне, — спросил его раввин, — какие на твоей совести грехи?
— Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
— Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
— А если он этого не хочет?
— Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.

Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.

Инспектор ГИБДД останавливает машину и требовательно говорит:
— Настроение у меня сегодня хорошее. Загадаешь загадку, которую я не отгадаю, отпущу.
— Почему у свиньи не бывает месячных?
Почесал инспектор репу, отпустил, ловит следующего:
— Почему у свиньи не бывает месячных?
— Да кто ее до 13 лет выкармливать будет...

Звонок в пожарную часть:
— Але!! Это пожарная часть?? Приезжайте срочно — у нас пожар!!!
— Как к вам доехать?
— Вы что — идиоты?? На большой красной машине!!!

GunZzZ:Вот в чем беда русского человека — на все ему ПОХУЙ.
Паштет:Это хуйня, а не беда
GunZzZ:Во во

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром
приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно,
вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой
сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели ты вся моя?

— Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы
жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Мужчина громко на всю аптеку
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина Вы потише. . на ухо
— А мне не на ухо, мне на х... надо!

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает...

— Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.

КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

— Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
— А естественное, что, только за деньги?

— Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
— Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.