Анекдот № 26724

Мужчина громко на всю аптеку
— Дайте мне призерватив!
— Мужчина Вы потише. . на ухо
— А мне не на ухо, мне на х... надо!

— Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
— Потому что своего говна в Москве и так хватает...

— Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие
прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой
продукции.

КВН "Сборная ВУЗов" (Тюмень)

На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.

— Слыхал, искусственное оплодотворение москвичек с Нового года будет бесплатное...
— А естественное, что, только за деньги?

— Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
— Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

— Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
— Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
— Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
— Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно...

Последние новости:
"Экономикa США пaдaет. Доллaр стaбилен.
Экономикa Европы пaдaет. Евро стaбилен.
Экономикa России стaбильнa. Рубль пaдaет.

Брифинг МЧС:
— Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
— Значит, повезло?
МЧС:
— Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

— То-то, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет — то в ад!
— А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом — шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо — не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
— А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
— Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?

Штирлиц кайфовал на солнышке...
— Кэт, солнышко, сегодня ты отдаёшся особенно страстно!!!

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
— Привет Пух !
Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
— Ты что, Винни, это же я — Пятачок !
— Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
— Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг — сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
— Доктор, не помогает!
— А вы делали как я вам говорил?
— Да!
— В точности?
— Ну, да!
— И что же вам испортило сон?
— Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...

— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

— Моя жена мне не верна! — в сердцах заявил муж своему соседу в пивнушке.
— Откуда ты это взял?
— Как откуда? Вчера, например, она не ночевала дома. И когда я спросил, где она была, ответила, что провела ночь у своей сестры.
— Ну, и что?
— Так это же вранье! Это я провел эту ночь у ее сестры!

Оля (23:48:31 24/08/2007)
Парень не боится поехать с двумя незнакомыми девушками?
Loki (23:49:09 24/08/2007)
а парню то чего бояться?
Loki (23:49:19 24/08/2007)
если только УК РФ....
Оля (23:49:50 24/08/2007)
Засранец!

Вопрос московским властям — почему километр третьего кольца Москвы в
пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц -
потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как
бог на душу положит.

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?