Анекдот № 26714

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
— Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
— Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно...

Последние новости:
"Экономикa США пaдaет. Доллaр стaбилен.
Экономикa Европы пaдaет. Евро стaбилен.
Экономикa России стaбильнa. Рубль пaдaет.

Брифинг МЧС:
— Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
— Значит, повезло?
МЧС:
— Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

— То-то, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет — то в ад!
— А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом — шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо — не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
— А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
— Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?

Штирлиц кайфовал на солнышке...
— Кэт, солнышко, сегодня ты отдаёшся особенно страстно!!!

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
— Привет Пух !
Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
— Ты что, Винни, это же я — Пятачок !
— Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
— Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг — сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
— Доктор, не помогает!
— А вы делали как я вам говорил?
— Да!
— В точности?
— Ну, да!
— И что же вам испортило сон?
— Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...

— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

— Моя жена мне не верна! — в сердцах заявил муж своему соседу в пивнушке.
— Откуда ты это взял?
— Как откуда? Вчера, например, она не ночевала дома. И когда я спросил, где она была, ответила, что провела ночь у своей сестры.
— Ну, и что?
— Так это же вранье! Это я провел эту ночь у ее сестры!

Оля (23:48:31 24/08/2007)
Парень не боится поехать с двумя незнакомыми девушками?
Loki (23:49:09 24/08/2007)
а парню то чего бояться?
Loki (23:49:19 24/08/2007)
если только УК РФ....
Оля (23:49:50 24/08/2007)
Засранец!

Вопрос московским властям — почему километр третьего кольца Москвы в
пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц -
потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как
бог на душу положит.

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам обьяснял: это — бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А вы заладили — ``яйца глистов, яйца глистов``!

Чисто одесские выражения

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Почём стоит похоронить? а без покойника?
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
— Не крутите мне мои фаберже!
— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
— Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
— Бабушкаааа, мне скучноооо....— Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
— Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
— Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
— Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
— Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи — вынесли, показали и унесли.

Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу:
— Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская?
Одессит посмотрел на него и говорит:
— Ты так красиво всё спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Судья допрашивает свидетеля:
— Вы уверены, что подсудимый был один?
— Уверен. Я очень хорошо умею считать до одного.

Жители Челябинска настолько суровы, что до сих пор не знают о рокировке
в тандеме. Никто не решается им рассказать.

За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей. Между тем, мэр
Собянин заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с
пробками...