Анекдот № 26719

— Слышал новость? Собянин предложил оснастить Москву "умными"
светофорами.
— Наконец-то на дорогах Москвы появится хоть что-то мыслящее.

— Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
— Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо...

— Я вынуждена снимать в Москве сразу три квартиры! — жалуется
иногородняя девушка своей знакомой.
— Для чего тебе столько? — изумляется та.
— Дело в том, что я снимаю жилье бесплатно, за регулярный секс с
хозяином. А мне попались такие мужики, которые хотят от меня этого
только раз в неделю.

Самая короткая и самая прекрасная чешская сказка: они ушли!!

На одесском рынке.
— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

— Тётя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно ещё, что за человек...

Авария в центре Москвы. Прибывший на место происшествия инспектор ГАИ
интересуется у свидетеля:
— Скажите, который из двух водителей, по вашему мнению, виноват в
аварии?
Свидетель, немного подумав:
— Да никто не виноват! Насколько я помню, обе машины столкнулись
одновременно...

Последние новости:
"Экономикa США пaдaет. Доллaр стaбилен.
Экономикa Европы пaдaет. Евро стaбилен.
Экономикa России стaбильнa. Рубль пaдaет.

Брифинг МЧС:
— Метеорит упал в 80 километрах от Челябинска. Мы облетели это место, населенных пунктов там нет.
Журналист:
— Значит, повезло?
МЧС:
— Повезло, или не повезло, мы скажем позже. Когда узнаем, были ли до падения метеорита там населенные пункты или нет.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

— То-то, сынок, если ты будешь умницей, то попадешь в рай, а если нет — то в ад!
— А каким мне быть, мамочка, чтобы попасть в цирк?

В Москве может пройти гей-парад.
По странному стечению обстоятельств этот день объявлен выходным для
работников ГИБДД, депутатов Госдумы, преподавателей Института культуры,
работников Всероссийской федерации футбольных судей, сборной России по
футболу, ...

Макдональдсы в Москве закрыли с подачи их главных конкурентов – владельцев платных туалетов.

В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева
накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили
угостить национальным российским блюдом — шаурмой. Однако агенты
Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо — не
оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк.
Прапор:
— А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их
не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
— Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
Прапор:
— Что! 40 pаз отжаться.
Рядовой отжимается.
Прапор:
— Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
— А когда они на юг улетают?

Штирлиц кайфовал на солнышке...
— Кэт, солнышко, сегодня ты отдаёшся особенно страстно!!!

Возвращается Винни-Пух из зоны, идет, а на встречу ему Пятачок:
— Привет Пух !
Винни ему ка-а-к перемкнет по морде... Пятачок отлетает метров на десять:
— Ты что, Винни, это же я — Пятачок !
— Сегодня Пятачок, а завтра стукачок...

В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно
переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ
КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!!

Пациент жалуется врачу на плохой сон. Врач:
— Вы сегодня ложитесь пораньше, успокойте свое дыхание, расслабьтесь, представьте, что вы на берегу океана, на берег накатываются волны. Это аутотренинг — сон будет крепким.
Через день. Тот же пациент, с жуткими синяками под глазами:
— Доктор, не помогает!
— А вы делали как я вам говорил?
— Да!
— В точности?
— Ну, да!
— И что же вам испортило сон?
— Да эти девушки, которые бегали на пляже, в бикини...

— У нас сын записался в секцию секса.
— И что он там делает?
— Занимается.

Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения
москвичей.

— Моя жена мне не верна! — в сердцах заявил муж своему соседу в пивнушке.
— Откуда ты это взял?
— Как откуда? Вчера, например, она не ночевала дома. И когда я спросил, где она была, ответила, что провела ночь у своей сестры.
— Ну, и что?
— Так это же вранье! Это я провел эту ночь у ее сестры!

Оля (23:48:31 24/08/2007)
Парень не боится поехать с двумя незнакомыми девушками?
Loki (23:49:09 24/08/2007)
а парню то чего бояться?
Loki (23:49:19 24/08/2007)
если только УК РФ....
Оля (23:49:50 24/08/2007)
Засранец!

Вопрос московским властям — почему километр третьего кольца Москвы в
пять раз дороже километра адронного колайдера? Ответ официальных лиц -
потому, что частицы движутся по законам физики, а московские водилы как
бог на душу положит.

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.

— Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
— А мне на телефон позвонить нельзя было!?

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
Филлип молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам обьяснял: это — бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А вы заладили — ``яйца глистов, яйца глистов``!

Чисто одесские выражения

— Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
— Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— Почём стоит похоронить? а без покойника?
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: — Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
— Не крутите мне мои фаберже!
— Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? — Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
— Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
— Бабушкаааа, мне скучноооо....— Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
— Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... — Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
— Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? — Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
— Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
— Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
— Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
— Иди ты на х... — Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? — Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

Говорят, в Москве, на вокзалах вместо плакатов «Добро пожаловать!» повесили плакаты «Понаехали тут!»

Годы застоя, или, как мы их сечас называем, годы застолья.
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
— Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
— Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
— Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
— Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи — вынесли, показали и унесли.