Анекдот № 25885

В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

Сидит Путин и думает: "Вот куда России без меня? Даже журавли летать не умеют..."

Одесса. Пляж Ланжерон.
— Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.

Навязчивая проститутка останавливает прохожего:
— Мужчина, я для вас за 5# все что хотите сделаю!
Тот чешет затылок, достает деньги и говорит ей:
— Выкопай здесь траншею!

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
— Куда, дядька, собрался?
— В Кремль.
— Кому там твое сено понадобилось?
— Да мало ли там козлов?

Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.

Мне очень нравятся передачи про зверушек — "В мире животных", "Дом-2",
MTV...

Жизнь хлопнула дверью, и вышла — из туалета.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
— Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
— И что же он хотел?
— Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подьезд,а там стоит лицо кавказской национальности и ссыт.Девушка вскрикивает:"Ой,мамочка!"
Кавказец:
-Нэ бойся,дэвушка,прахади,я его держу!

Когда видишь падающую звезду — загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Телефонный разговор:
— Ксению Валерьевну можно услышать?
— Она вышла на 5 минут.
— А как давно вышла?
— Минут 20 назад.

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Нет, правду все же говорят — Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я— Нету, говорю, уже домой ушел.
С— А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я— Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С— Как это, почему???
Я— Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С— ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я— Нет, в России.
С— А если в России, почему время разное ???

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем все закончилось?

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:
— Маша, "не" пишется с глаголомКак?
— Ммм.... Через пробел!

— Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50
миллиардов долларов!
— Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
— Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран
точно … в Швейцарию!

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
— Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то
венерическую болезнь подхватил...
— Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

— Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
— Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,— поддержали его
замкадовские россияне.

Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну, в общем песня, а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как подкатить. Раз, руку на коленку положил — девушка ноль по массе.
Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял — девушка опять не реагирует. Ну, он совсем осмелел — еще выше. Девушка поворачивается и говорит:
— То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом — я натурщица Пикассо.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

— А в Москве уже почти не пьют...
— Это почему?
— Аллах запрещает.

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...