Анекдот № 25876

Жизнь хлопнула дверью, и вышла — из туалета.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.

Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
— Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
— И что же он хотел?
— Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подьезд,а там стоит лицо кавказской национальности и ссыт.Девушка вскрикивает:"Ой,мамочка!"
Кавказец:
-Нэ бойся,дэвушка,прахади,я его держу!

Когда видишь падающую звезду — загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...

Телефонный разговор:
— Ксению Валерьевну можно услышать?
— Она вышла на 5 минут.
— А как давно вышла?
— Минут 20 назад.

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

Нет, правду все же говорят — Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я— Нету, говорю, уже домой ушел.
С— А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я— Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С— Как это, почему???
Я— Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С— ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я— Нет, в России.
С— А если в России, почему время разное ???

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем все закончилось?

Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:
— Маша, "не" пишется с глаголомКак?
— Ммм.... Через пробел!

— Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50
миллиардов долларов!
— Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
— Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран
точно … в Швейцарию!

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.

Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
— Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то
венерическую болезнь подхватил...
— Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...

— Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
— Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,— поддержали его
замкадовские россияне.

Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну, в общем песня, а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как подкатить. Раз, руку на коленку положил — девушка ноль по массе.
Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял — девушка опять не реагирует. Ну, он совсем осмелел — еще выше. Девушка поворачивается и говорит:
— То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом — я натурщица Пикассо.

Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

— А в Москве уже почти не пьют...
— Это почему?
— Аллах запрещает.

ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Женитьба — это дорогая плата за постираные носки.

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
— Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!

himera: поиск в инете фотографий событий 1812 года было моим самым сильным деянием за последний месяц...

Одесский привоз:
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная...

Крупного чиновника как-то спросили:
— Какой был ваш любимый фильм в детстве?
— “Как украсть миллион“.

Одесса. Урок зоологии.
— Иванов, назови два хищника.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови три хищника.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

На передаче "Детектор лжи" слесарь из Ухрюпинска признался, что изменил жене и выиграл два миллиона в "Спортлото". Жена обиделась, но не ушла.