Анекдот № 25844

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Из разговора на одесской кухне:
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
— Есик, и что ты мне намекаешь?
— Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

— В Москве таких дождей не было со времен всемирного потопа!
— Ага, а таких мэров — со времен Золотой Орды.

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
— Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
— А что я должен сделать, Мариванна?
— Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
— Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
— В верхнюю, Вовочка.
— Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...

В одесской маршрутке очень тесно.
Женщина спрашивает:
— Мужчина, вы на следующей сходите?
— Нет.
— Может, пообнимаемся?

Встречаются две молодые мамы-подруги, разговаривают о своих детях. Одна говорит:
— Знаешь, я, по-моему, слишком строго воспитываю своего Серёжку.
— Почему?
— А вчера мы ходили записываться в детский сад, и когда его спрашивали, как его зовут, он сказал: "Меня зовут Серёжа-Перестань!"

Раньше таможня давала добро, а теперь только отбирает.

Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Одесский дворик.
— Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
— А шо, дочка уже таки что-то своровала?
— Та нет, смугленький ребёнок просто...

У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Наркоконтроль.

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
— смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой г@вно

Первыми с улиц Москвы в непогоду исчезают дворники.

Перекличка в одесском трамвае:
— Соня, ты вошла, Соня?!
— Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!

Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.

Муж приходит в роддом. Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
— Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет!

Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не
табельный номер, а инвентарный.

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

.Разговаривают 2 старушки:
— Представляешь, вчера ночью какие-то сволочи всю мою морковку в огороде повыдергивали, всю картошку повыкапывали!!!
— Ужас! Это наверное студенты!
— Ты, чё, дура, какие студенты! Там следы человеческие!!!

Одесса. Начало 90-х годов прошлого ХХ века.
На летнем отдыхе на берегу славного Черного моря. Ближе к вечеру
разомлевший и назагоравший у воды аппетит, возвращаюсь с пляжа, иду на
остановку трамвая. Остановка недалеко от набережной, людей тьма (в те
годы электротранспорт в Одессе был бесплатным!!!, со всеми вытекающими
последствиями). Рядом с остановкой несколько характерных личностей с
хронически непротрезвевающим взглядом и синдромом острой алкогольной
недостаточности продают неизвестно как добытые дары моря. Подходит еще
один из таких продавцов с потрепанным полиэтиленовым пакетом, в котором
виднеется килограмма 2-3 жирненьких, кругленьких, крупненьких бычков.
Мой нагулянный аппетит и воображение сразу представили мне их
свежежареными, рядом с парой-тройкой бутылочек холодного одесского пива.
Традиционно поторговавшись, совершаю с мужичком взаимовыгодный обмен
деньги — рыба. Дабы не напрягать и не держать в руках увесистый и
грязноватый пакет, ставлю его на бетонный парапет в 2 метрах от
остановки и продолжаю ждать вожделенный трамвай. Подходит полузнакомый
парнишка (лежали рядом на пляже пару дней), лениво перекидываемся
несколькими фразами о погоде и жизни. Зная знаменитый одесский
менталитет, стараюсь не упускать из виду своих, лежащих в 2 метрах от
меня на парапете, бычков. Боковым взглядом оцениваю, что вроде все в
порядке, никто не зарится, правда рядом с пакетом сел на парапет
лысоватый щупленький мужичонка, курит, о чем-то беседует с подошедшим
представительным мужичком в фирменных зеленых шортах и пестрой
рубахе-гавайке, через пару минут заканчивает курить, встает, уходит. Все
спокойно. Проходит еще минут 7 и появляется долгожданный трамвай. Народ
подтягивается к остановке поближе. Шагаю к пакету, беру его и
разворачиваюсь в сторону трамвая.
— Эй, мужик, а ты куда мою рыб упер? — слышу сзади мужской голос.
Оборачиваюсь, голос принадлежит мужику в шортах и гавайской рубахе.
Крайне удивлен, но вежливо поясняю, что это есть именно моя рыба,
купленная на этой же остановке минут 15-20 назад. Мужик в свою очередь
пояснят, что я таки не прав, а это есть его рыба, купленная на вот этом
вот именно месте у лысенького щупленького мужичка не далее как 5-7 минут
назад. Дальнейшие разборки прояснили, что тот лысенький щупленький
мужичок умудрился, не притрагиваясь к пакету, удачно продать его еще раз
прямо под моим носом этому мужику. Результат: поприкалывались,
поудивлялись неизменной одесской смекалке, поделили злополучную рыбу
пополам (благо было ее прилично) и сели ждать другого трамвая (этот,
пока выясняли наши отношения, благополучно загрузился на 120% и укатил).

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
— Вы на следующей выходите?
— Нет.
Поворачивается назад:
— А вы выходите?
— Нет.
— Тогда отпустите моё копьё.

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

Hа уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) — Ты почему ничего не делаешь.
(В) — А у меня половое истощение.
(У) — Hичего, на клавиатуре можно и левой рукой работать

-Будет ли в Одессе метро?
-Да! Если трамвай упадет в катакомбы

LenAr: У меня самый изысканый вкус в нашем ПТУ.

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда не делал...
— Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и
медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый — все поймет...
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
— Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый — все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довы@бывалаSь?!!! Батя в туалете застрелился!