Анекдот № 25879
Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
На въезде в Москву останавливают мужика с телегой полной сена.
— Куда, дядька, собрался?
— В Кремль.
— Кому там твое сено понадобилось?
— Да мало ли там козлов?
— Куда, дядька, собрался?
— В Кремль.
— Кому там твое сено понадобилось?
— Да мало ли там козлов?
Больше всего взяток в России берётся под портретом президента.
Мне очень нравятся передачи про зверушек — "В мире животных", "Дом-2",
MTV...
MTV...
Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного используют бронежилет.
Из подслушанного в Одессе. Произносится с местным акцентом.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
— Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
— И что же он хотел?
— Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.
Привоз. Одна торговка говорит другой.
— Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой.
Другая уже заинтересовано:
— И что же он хотел?
— Ой, да кому ты нужна? Иди заплати за весы.
Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.
Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подьезд,а там стоит лицо кавказской национальности и ссыт.Девушка вскрикивает:"Ой,мамочка!"
Кавказец:
-Нэ бойся,дэвушка,прахади,я его держу!
Кавказец:
-Нэ бойся,дэвушка,прахади,я его держу!
Когда видишь падающую звезду — загадывай желание, и оно обязательно сбудется. Так посочувствуем материальному положению тех челябинцев, которые в момент падения метеорита произнесли "Них..я себе!"...
Телефонный разговор:
— Ксению Валерьевну можно услышать?
— Она вышла на 5 минут.
— А как давно вышла?
— Минут 20 назад.
— Ксению Валерьевну можно услышать?
— Она вышла на 5 минут.
— А как давно вышла?
— Минут 20 назад.
Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Нет, правду все же говорят — Москва не Россия.
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я— Нету, говорю, уже домой ушел.
С— А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я— Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С— Как это, почему???
Я— Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С— ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я— Нет, в России.
С— А если в России, почему время разное ???
Звонит на днях какая-то секретутка(С) из Москвы, спрашивает моего коллегу.
Я— Нету, говорю, уже домой ушел.
С— А что это он так рано домой уходит, еще рабочий день не закончился.
Я— Это у вас в Москве не закончился, а у нас уже 7 вечера.
С— Как это, почему???
Я— Потому что часовые пояса разные, разница во времени.
С— ??? Как это? Вы что за границей находитесь?
Я— Нет, в России.
С— А если в России, почему время разное ???
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем все закончилось?
— Слушай, дорогой, ты из Питера?
— Да.
— У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем все закончилось?
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных туалета оборудованных халявным WiFi, печалька....
Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.
Мама учит с дочкой русский язык:
— Маша, "не" пишется с глаголомКак?
— Ммм.... Через пробел!
Мама учит с дочкой русский язык:
— Маша, "не" пишется с глаголомКак?
— Ммм.... Через пробел!
— Ты слышал, недавно в метро построили тоннель под Москвой-рекой за 50
миллиардов долларов!
— Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
— Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран
точно … в Швейцарию!
миллиардов долларов!
— Ого, похоже, сбились с курса и вдоль реки пошли?
— Не знаю, поперек реки или вдоль. Но с финансами курс у них был выбран
точно … в Швейцарию!
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах. Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.
Приходит парень к врачу, жмется, мнется. Потом говорит:
— Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то
венерическую болезнь подхватил...
— Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
— Вот, пришел совета спросить. Друг мой, похоже, какую-то
венерическую болезнь подхватил...
— Ну, ничего страшного, посмотрим. Вынимайте вашего друга...
— Государственные учреждения вместе с чиновниками вынесут из Москвы в
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
— Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,— поддержали его
замкадовские россияне.
город-спутник за пределы МКАД, -заявил мэр столицы С. Собянин.
— Давно пора сделать Норильск городом-спутником Москвы,— поддержали его
замкадовские россияне.
Сидит девушка в кинотеатре, вся такая из себя, ну, в общем песня, а не девушка. И рядом парень сидит, весь страдает, не знает, как подкатить. Раз, руку на коленку положил — девушка ноль по массе.
Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял — девушка опять не реагирует. Ну, он совсем осмелел — еще выше. Девушка поворачивается и говорит:
— То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом — я натурщица Пикассо.
Парень обрадовался, руку чуть повыше поднял — девушка опять не реагирует. Ну, он совсем осмелел — еще выше. Девушка поворачивается и говорит:
— То, что вы ищите, находится у меня за правым ухом — я натурщица Пикассо.
Все программы в телике по возрасту пометили. И теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.
ВОЗ не прогнозирует новой эпидемии свиного гриппа этой зимой.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
Организация пока решает, какую болезнь продвигать в этом году.
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
— Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
— Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
himera: поиск в инете фотографий событий 1812 года было моим самым сильным деянием за последний месяц...
Одесский привоз:
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная...
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная...
