Анекдот № 25434

Есть в Персидском заливе маленькая безодидная рыбка Гоби, ну типа пескаря.
Она живет в выкопанной ею же в песке норке. Так как стены песочной норки постоянно обваливаются, то рыбке приходится постоянно выгребать песок из норки. Гоби набирает в рот песок и выносит его из норки, а затем выплевывает у входа.
Но некоторые Гоби берут в "сожители" креветок. Полуслепая креветка неустанно выгребает песок, а Гоби стоит на стреме на входе в пещерку. При приближении любого хищника проворная рыбка заталкивает креветку в пещеру и тоже в ней скрывается. После того как опасность миновала креветка опять продолжает пахать как бульдозер.

— Мама, мой муж постоянно жалуется, что я плохо готовлю.
— А ты готовь в голом виде. Поверь, жаловаться сразу перестанет.

1-е апреля. Кремль. Владимир Владимирович срочно вызывает к себе кабинет
министров в полном составе. Через 15 мин все собираются у него в
кабинете с перепуганными лицами. Владимир Владимирович угрюмо
прохаживается перед стоящими смирно чиновниками, потом резко достает
свой именной ПМ и начинает хладнокровно стрелять по очереди в каждого.
— О какие у меня таланты в правительстве. Так натурально падают. Надо
подумать... , — тут его размышления прервала секретарь:
— Владимир Владимирович вас по телефону супруга.
Владимир Владимирович с огорчением прерывает процесс и подходит к
телефону
— Але
— Вовочка, ты конечно будешь ругаться, но я забыла выполнить твою
просьбу. Помнишь, вчера ты попросил зарядить твой пистолетик холостыми
патронами?

Стрекозел все лето пэл.
Не успел назад смотреть -
Как зыма впэред катил.
Вэсь джалау бэлый стал.
К муравью ползет она
И позалуйста сказыт:
"Ай желдас, мине пскай
Балсак мине давай!"
"Нэт тибе я не пскаю!
Балсак сама кушаю!
Ти все лето пель да пель,
Так иди пляши фокстрот,
Сук, сволишь постепенный".
Стрекозел нога задрал
И помрал...

Девушка заходт в лифт, а там темень и только силуэт мужика в углу.
Д: — мужчина вы меня не износилуете?
М: — Нет, только в рот возьми и всё.
Девушка взела у мужика в рот, сосёт...
Он ей в рот кончил.
Д: — а у вас сигаретки не будет?
Мужик дал ей сигарету.
Д: — а спичек?
Мужик зажёг спичку...
Д: — Папа...!
М: — Маша ты куришь...?

— Говорят, по статистике длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.
— Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?!
— Да все туда же, все туда же...

Открыта запись в секцию спортивного ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км. на юго-восток, по азимуту, затем 300 м. на север, перейти овраг, дойти до деревни и там спросить.

Четыре женщины возвращаются с курорта.
— Приеду домой и все мужу расскажу, — говорит одна из них.
— Ну и смелая! — подумала вторая.
— Ну и глупая! — подумала третья.
— Ну и память! — подумала четвертая.

— Как продлить секс до 2 часов!
— Как?!
— Начинайте в 1 час 55 минут....

Секс в СССР был. Просто мы не ведали, что творили!

Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело нового русского. Обрадованный, он посылает своему клиенту телeграмму:
— Правда победила!
И тут же получает ответ:
— Подавайте аппеляцию.

— Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
— Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
— А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку резиновый шарик!

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: — Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени...

Подходит мужик к проститутке:
— Я — извращенец, пойдешь со мной?
— За 200 баксов пошли...
Пришли к нему домой:
— Видишь шкаф? Залезай на него, будешь одной рукой свет включать-выключать, другой воду из корыта (которое на шкафу стоит) — на меня брызгать, а ногой будешь таз пинать.
Сам сел в кресло:
— Кайф! Дождь идет, молнии сверкают, гром гремит! Хоооо-ро-шо...
Проститутка:
— А когда мы #####ся будем?
— Дура! Кто в такую погоду #####ся?

Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице 500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена — пожар, кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает, мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать, ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать выход.
Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг навстречу бежит пожарник. Мужик ему кричит:
— Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
— Нет.
— Если увидишь, можешь ее спокойно тра#нуть, я уже все оплатил!

Приходит мужик к доктору и говорит, голова болит жизни нет. Доктор обследовал его и поставил диагноз, что бы голова не болела нужно отрезать член. Мужик взмолился как же так жизнь потеряет всякий смысл и т.д. и т.п., обиделся и ушел. Проходит месяц другой опять приходит к доктору, говорит режь мол, а то от боли жизни совсем нет. Ну доктор отрезал и все стало хорошо. Проходит какое то время собрался мужик к портному штаны сшить. Ну значит портной мерки снимает и тут спрашивает, а у тебя "хозяйство" в левую или в правую штанину ложится, а причем здесь это, спрашивает мужик, а портной отвечает — если неправильно скроить голова всю жизнь болеть будет.

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Первая говорит: "Мне подлинней! "
Вторая: "Мне попупыристей и потолще! "
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин:
— Катя, ну, зачем же так?
— Ничего... Перезагрузится — успокоится.

В Австралии — рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться:
— Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
— Не помню... Не заметил...
— Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
— Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "...твою мать"
— Знаю! Это Тишково! — сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" — Набиуллина и Голодец.
На@булина — это происходит сейчас.
Голодец ждет нас вскоре.

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы-ши):
— Аааааааааааааааа...

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
— Хам!!!

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки
тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что
у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена
отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от
подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг
какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если
присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя
всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного
претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко
не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной
солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам,
не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится
синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка,
уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз,
другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро
побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим
поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также
гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает
собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка
разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два
воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так...
— Видите ли, он не любил грибов...

— Стоять! Предъявить документы!
— А в чем, собственно, дело?
— Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе, гуляем.
— Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
— Почему это?
— Здесь минные поля...

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

— 120 долларов — и целый час я вся — твоя!
— Так, 120$ за 60 минут, два доллара в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи четыре доллара и давай не будем терять времени!

Министр обороны на приеме у президента США Дж. Буша. Буш:
— Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
Министр:
— Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
— А потом?
— Потом украинцев.
— А потом?
— Потом узбеков.
— А потом?
— Потом молдаван.
— А потом?
— А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!