Анекдот № 25415

В Австралии — рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой Раrкеr"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"

Одного мужика поздно вечером в электричке встретили трое крепких парней и ограбили, хорошенько наподдав, чтоб не сопротивлялся. Сами они вылезли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии. Через некоторое время он очнулся и, прибыв на вокзал, обратился в отдел транспортной милиции.
За дело взялся местный, транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства позволяли предположить, что вышли грабители после совершения преступления на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия той станции. Опер стал допытываться:
— Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
— Не помню... Не заметил...
— Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
— Нет, не помню. Разве что... Там на стенке было выцарапано: "...твою мать"
— Знаю! Это Тишково! — сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

Знакомый перевозил детей к бабушке из Украины в Россию. Пограничник решил удостовериться, что дети родные (ведь в свидетельстве о рождении нет фотографий), задал вопрос: "Где родился папа?". Старший не задумываясь отвечает: "В роддоме!".

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" — Набиуллина и Голодец.
На@булина — это происходит сейчас.
Голодец ждет нас вскоре.

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы-ши):
— Аааааааааааааааа...

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
— Хам!!!

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки
тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что
у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена
отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от
подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг
какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если
присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя
всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного
претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко
не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной
солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам,
не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится
синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка,
уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз,
другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро
побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим
поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также
гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает
собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка
разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два
воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так...
— Видите ли, он не любил грибов...

— Стоять! Предъявить документы!
— А в чем, собственно, дело?
— Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе, гуляем.
— Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
— Почему это?
— Здесь минные поля...

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

— 120 долларов — и целый час я вся — твоя!
— Так, 120$ за 60 минут, два доллара в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи четыре доллара и давай не будем терять времени!

Министр обороны на приеме у президента США Дж. Буша. Буш:
— Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
Министр:
— Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
— А потом?
— Потом украинцев.
— А потом?
— Потом узбеков.
— А потом?
— Потом молдаван.
— А потом?
— А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!

Проблемы с речью? Не можете выговаривать"л","о" и "р"? Это не проблема, вам нужен гидрохолотрихолромагневыйкарбрнад!!!
Спрашивайте в аптеках города!!!

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Новый тариф от сотового оператора — "Молчун". Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Сомалийские пираты не летают.
2. Женщина на корабле — это к беде. Женщина на самолете — к горячей еде и напиткам.
3. Никто не аплодирует капитану корабля после окончания путешествия.
4. Можно ходить по палубе в одной футболке, несмотря на то, что за бортом -50.
5. Вы всегда знаете, в какой стороне земля.
6. Прыгнуть за борт с парашютом в любом случае безопаснее, чем с аквалангом. Не согласны? Попробуйте спрыгнуть с аквалангом хотя бы с четырехсот метров.
7. Если кончится горючее, вы не будете дрейфовать месяцами...
8. ...и не одичаете на каком-нибудь пустынном облаке.
9. Печени проще справиться со страхом полета, чем со страхом плавания.
10. Если с борта своего судна вы смотрите на другие самолеты сверху — это нормально. А вот если на другие корабли снизу — наверное что-то случилось

— От чего умерла ваша теща?
— Грибами отравилась.
— А почему на шее синие пятна?
— Грибы есть не хотела!

— Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, что ты мне подариш на 8-ое марта?
— Я тебе трахну, говорит муж!!
— А если не дам, отвечает жена.
— Ну и гуляй себе как дура без подарка.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" — подумала вторая.
"Ну и смелая!" — подумала третья.
"Ну и память!" — подумала четвертая.

Лежит пара после cекcа в постели. Она:
— Тебе хорошо?
Он:
— Да!
Она:
— Хорошо тебе!

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
— Ты чего это нитки по полу разбросала?
— Обрезала и бросила.
— Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?

Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе предыдущее место работы написал— ПЕДОБРАЗ ИЗ МУДО, когда я спросил, что это означает, ответил— ПЕдагог Дополнительного Образования из Муницпального Управления Дополнительного Образования, ржали неделю.

Лежат двое, тр@хаются.
Он: -Я уже кончил!
Она: -А еще нет.
Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю.

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя...

ххх: я все думал, почему мое девушко меня долгими зимними ночами по несколько раз за за причинное место щупает и засыпает сразу?
ууу: и?
ххх: а светлеет поздно, а ей надо на работу и она оказываецца проверяет у меня по отсутствию/наличию эрекции — еще ночь или уже утро...

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
— Отдашь за 100 рублей?
— За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.