Анекдот № 25412

Пенсиями в правительстве занимаются две "специалистки" — Набиуллина и Голодец.
На@булина — это происходит сейчас.
Голодец ждет нас вскоре.

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа...
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа...
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа...
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы-ши):
— Аааааааааааааааа...

В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?!
— Хам!!!

Главное не как голосуют, а кто считает. © Сталин

Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки
тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что
у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена
отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от
подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг
какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если
присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя
всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного
претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко
не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной
солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам,
не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится
синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка,
уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз,
другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро
побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим
поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также
гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает
собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка
разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два
воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так...
— Видите ли, он не любил грибов...

— Стоять! Предъявить документы!
— А в чем, собственно, дело?
— Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
— Представьте себе, гуляем.
— Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
— Почему это?
— Здесь минные поля...

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

— 120 долларов — и целый час я вся — твоя!
— Так, 120$ за 60 минут, два доллара в минуту, за пару минут управлюсь. В общем — держи четыре доллара и давай не будем терять времени!

Министр обороны на приеме у президента США Дж. Буша. Буш:
— Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
Министр:
— Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
— А потом?
— Потом украинцев.
— А потом?
— Потом узбеков.
— А потом?
— Потом молдаван.
— А потом?
— А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!

Проблемы с речью? Не можете выговаривать"л","о" и "р"? Это не проблема, вам нужен гидрохолотрихолромагневыйкарбрнад!!!
Спрашивайте в аптеках города!!!

— Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
— Время от времени он умеет это делать сам.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Новый тариф от сотового оператора — "Молчун". Входящих/исходящих звонков не предусмотрено.

Сомалийские пираты не летают.
2. Женщина на корабле — это к беде. Женщина на самолете — к горячей еде и напиткам.
3. Никто не аплодирует капитану корабля после окончания путешествия.
4. Можно ходить по палубе в одной футболке, несмотря на то, что за бортом -50.
5. Вы всегда знаете, в какой стороне земля.
6. Прыгнуть за борт с парашютом в любом случае безопаснее, чем с аквалангом. Не согласны? Попробуйте спрыгнуть с аквалангом хотя бы с четырехсот метров.
7. Если кончится горючее, вы не будете дрейфовать месяцами...
8. ...и не одичаете на каком-нибудь пустынном облаке.
9. Печени проще справиться со страхом полета, чем со страхом плавания.
10. Если с борта своего судна вы смотрите на другие самолеты сверху — это нормально. А вот если на другие корабли снизу — наверное что-то случилось

— От чего умерла ваша теща?
— Грибами отравилась.
— А почему на шее синие пятна?
— Грибы есть не хотела!

— Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, что ты мне подариш на 8-ое марта?
— Я тебе трахну, говорит муж!!
— А если не дам, отвечает жена.
— Ну и гуляй себе как дура без подарка.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
"Ну и дура!" — подумала вторая.
"Ну и смелая!" — подумала третья.
"Ну и память!" — подумала четвертая.

Лежит пара после cекcа в постели. Она:
— Тебе хорошо?
Он:
— Да!
Она:
— Хорошо тебе!

Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".

Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
— Ты чего это нитки по полу разбросала?
— Обрезала и бросила.
— Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?

Устраивался как-то ко мне на работу один перец, так он в графе предыдущее место работы написал— ПЕДОБРАЗ ИЗ МУДО, когда я спросил, что это означает, ответил— ПЕдагог Дополнительного Образования из Муницпального Управления Дополнительного Образования, ржали неделю.

Лежат двое, тр@хаются.
Он: -Я уже кончил!
Она: -А еще нет.
Он: -Ну ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю.

Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает:
— Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные?
— Правда, правда, мышка моя...

ххх: я все думал, почему мое девушко меня долгими зимними ночами по несколько раз за за причинное место щупает и засыпает сразу?
ууу: и?
ххх: а светлеет поздно, а ей надо на работу и она оказываецца проверяет у меня по отсутствию/наличию эрекции — еще ночь или уже утро...

Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает:
— Отдашь за 100 рублей?
— За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

-А я придумал способ заставлять сотрудников приходить на работу пораньше. Нужно дать НАТ через одну IP и безлимитный НЭТ. Кто раньше придет того и свободная скачка с Рапиды. Юристы уже приходят на полчаса раньше положеного: -).

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
— Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
— Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: — Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Жила-была девушка — Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...