Анекдот № 25112

На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется:
— Доктор, что мне делать? Я не могу забеременеть.
— А вы замужем?
— Да, замужем, за Василием Ивановым.
— Странно, очень странно, скажите своему мужу, чтобы зашел ко мне завтра.
На следующее утро приходит Иванов.
— Слушай, Василий, совесть у тебя есть? Четвертый год девушки нашего микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в своей семье не можешь ребенка заделать?
— Доктор, я в неволе не размножаюсь

Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его
матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом
футболками.

— Саша, я же — девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
— Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.

— Пап а что будет если презерватив порвется?
— На себя посмотри.

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
— А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
— Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
— Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
— Однажды я потрогала головку моим пальчиком — сказала она, слегка покраснев.
— Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
— Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. — ответила та, смутившись.
— Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
— Лиза, куда же ты так спешишь?
— Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

После разговора с Кучмой Путин заявил: «Если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством».

Филармония. Полон зал. Выступает симфонический
оркестр. Тишина в партере и тут раздается протяжный стон: 'Й...твою мать'. Вскакивает
мужик извиняется: 'Ой, простите, музыка навеяла...'

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

Еще одно воспоминание ветеранов легендарной газеты "Пионерская правда" из горы детских писем, которыми редакцию заваливало ежедневно: "Здравствуйте, дорогая редакция! Вчера мы поцеловались. Подскажите, что делать дальше?"
История абсолютно невыдуманная. Такие вопросы советские дети и подростки доверяли своей "Пионерке"...

Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!

Армянскому радио задают вопрос:
— Как удовлетворить покупателей на рынке?
— Подвести контрольные весы, — отвечает радио.

xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

— Я когда молодым был, у меня чл@н был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то...

Две подруги сидят, разговаривают.
Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них.
Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
— Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
— Если это — величина улова, который он в последний раз поймал,
то это слишком много. Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов....... и выписал направление к окулисту.

— Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
— Ага, и всё без толку...

В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
— Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины — отвечает ему аптекарша.
Парень оборачивается и говорит:
— Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!!
И аптекарше:
— Попрошу еще один...

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, Анка мне вчера комплимент сделала...
— А что такое?
— Ну я ее трахнул 2 раза, она сказала, что это было очень профессионально.
— Видно, Петька, ты ее куда-то не туда тр@хнул...

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, ты что делаешь?
— Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались, что ли?

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
— Ой! Вы никак музыканты! ?
Парни не без гордости:
— М-да, музыканты!
Хозяйка:
— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
— М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ ! !

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения !
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

Встречаются два азика один другому говорит:
— Знаешь какой зверь самый противный?
— Какой? — спрашивает другой.
— Змея.
— А почему?
— Ж#пы нету...

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.