Анекдот № 25108

Конкурс журнала "Работница".
— Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
— Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
— На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
— А вы что ответили?
— Хорошо хоть не нарисовали.

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"

Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.

Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо. Долго изучает винную карту. Девушка-сомелье рекомендует ему красное сухое урожая 1982 года с западного склона такого-то холма от знаменитого винного дома "Domaine Vacheron".
Но, пока она ходила в винный погреб за бутылкой, то ли забыла, то ли отвлеклась, но принесла такое же вино, но с юго-западного склона этого же холма.
Мужику тем временем подали второе блюдо, откупоривают эту бутылку и наливают вино в бокал.
Он его чуть пригубил, тут же выплюнул на скатерть и с диким возмущением требует позвать главного менеджера ресторана.
Менеджер быстро во всём разобрался и, в оправдание, говорит:
— А какая вам разница? Ведь вино изготовлено из того же самого сорта винограда, собранного с того же холма, только склон расположен чуть-чуть южнее. Но расстояние же совсем небольшое!..
Тогда мачо просит девушку-сомелье повернуться к нему спиной и нагнуться.
Ну, делать нечего: такой богатый и уважаемый клиент, и она делает, как он просит.
И тут мачо быстрым движением задирает на ней юбку, моментально спускает с неё трусики и двумя пальцами в конфигурации "V" в тело несчастной девушки. Потом вытаскивает оттуда пальцы и тычет ими в лицо менеджеру:
— Вот, сравните, любезный! Расстояние совсем небольшое, а какая разница!

Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
— Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
— Однажды я потрогала головку моим пальчиком — сказала она, слегка покраснев.
— Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
— Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. — ответила та, смутившись.
— Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
— Лиза, куда же ты так спешишь?
— Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.

Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.

После разговора с Кучмой Путин заявил: «Если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством».

Филармония. Полон зал. Выступает симфонический
оркестр. Тишина в партере и тут раздается протяжный стон: 'Й...твою мать'. Вскакивает
мужик извиняется: 'Ой, простите, музыка навеяла...'

Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал.

Еще одно воспоминание ветеранов легендарной газеты "Пионерская правда" из горы детских писем, которыми редакцию заваливало ежедневно: "Здравствуйте, дорогая редакция! Вчера мы поцеловались. Подскажите, что делать дальше?"
История абсолютно невыдуманная. Такие вопросы советские дети и подростки доверяли своей "Пионерке"...

Девушка спрашивает парня:
— Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
— Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

— Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови!
— Ничего удивительного! Ручная работа!

Армянскому радио задают вопрос:
— Как удовлетворить покупателей на рынке?
— Подвести контрольные весы, — отвечает радио.

xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"

— Я когда молодым был, у меня чл@н был 45 сантиметров!
— А сейчас?
— А сейчас та линейка потерялась где-то...

Две подруги сидят, разговаривают.
Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них.
Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует.
Подруга жены рыбака спрашивает:
— Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
— Если это — величина улова, который он в последний раз поймал,
то это слишком много. Но если это — величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, я каждое утро на причинном месте нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
Доктор полистал альбом и сказал:
— Мадам, это не марки, а наклейки от бананов....... и выписал направление к окулисту.

— Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!..
— Ага, и всё без толку...

В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.
— Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины — отвечает ему аптекарша.
Парень оборачивается и говорит:
— Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!!
И аптекарше:
— Попрошу еще один...

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, Анка мне вчера комплимент сделала...
— А что такое?
— Ну я ее трахнул 2 раза, она сказала, что это было очень профессионально.
— Видно, Петька, ты ее куда-то не туда тр@хнул...

Жена меняет бельё на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мама, ты что делаешь?
— Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребёнка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались, что ли?

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.

Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню.
Молодые люди по столичному отдеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
— Ой! Вы никак музыканты! ?
Парни не без гордости:
— М-да, музыканты!
Хозяйка:
— Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
— М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
— В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ ! !

— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения !
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

Встречаются два азика один другому говорит:
— Знаешь какой зверь самый противный?
— Какой? — спрашивает другой.
— Змея.
— А почему?
— Ж#пы нету...

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
— Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!

Жена только что рассказала....
Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, краватях...на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало.
Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана...мол, нечего тут!
Жена, в общем, поддержала продавца...чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела!
Саша...пошел...притих...ходил-ходил...
У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!"
Так то, он до тысячи уже считает))