Анекдот № 25082

Встречаются два азика один другому говорит:
— Знаешь какой зверь самый противный?
— Какой? — спрашивает другой.
— Змея.
— А почему?
— Ж#пы нету...

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как
вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать,
как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
""Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!""

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
— Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ,
когда была маленькой!

Жена только что рассказала....
Поехали они всем табором (она, доча взрослая, сын 3 года) мебель выбирать. Зал огромный, весь в диванах, краватях...на каждой вещи ценник. Вещей этих в зале штук 100. Людей мало.
Началось с того, что сына сел на диван. Заскучал, пока старшие ходят по рядам. Продавец громко согнала мальца с дивана...мол, нечего тут!
Жена, в общем, поддержала продавца...чего это ты? Ходи как все, тут мебель, муха не сидела!
Саша...пошел...притих...ходил-ходил...
У выхода, там где касса, Саша гордо вручил продавцу стопку ценников со словами "там еще два осталось!"
Так то, он до тысячи уже считает))

Мать решила подарить на 17-летие дочери попугая. Как на зло, обойдя все зоомагазины, смогла купить втридорога, птичку из борделя. Принесла домой, прикрыла до праздничного ужина. Во время поздравления, сняла покрывало с клетки.
— Ух-ты, — очнулся попугай, — новое помещение. Классненько!
— Обернувшись к матери, — и мамка новая.
— И девочки, хорошенькие, — к дочери.
— Опа! — к отцу семейства.
— А клиенты старые. Привет Сережа!

Воинская часть, первый подъём по тревоге после
летнего отпуска у офицеров. Лейтенант
запрыгивает в башню танка и кричит: « Наливай!
Тьфу, раздевай! Тьфу ты. Заводи!»

Дейл предложил Чипу:
— Давай Гаечку трахнем!
— А как?
— Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
— Ты почему орешек не кушаешь?
— Да уж спасибо, я сыру наелась.

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: "не чавкай".

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй — диктатор!

Если к сексу примешивается любовь, то он перестаёт быть безопасным.

Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!

Жену положили в больницу на сохранение. Дома остались сын Святослав (4 года), сын Егор (2 года) и я. Готовить я умею только макароны.
Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил.
Первым прибежал Свят, попробовал, ничего не сказал, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит обратно в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить к нам мою маму.

— Дорогой, нам пора завести ребенка...
— Не понял...
— Нам пора завести ребенка.
— Опять не понял.
— Нам пора ЗАВЕСТИ ребенка!
— А нахрена нам механический?

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
— Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
— Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...

— Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно.

Едут две подружки в тролейбусе. Одна говорит:
— Что-то х"ями запахло!
Вторая отвечает:
— Дурочка, это мне просто отрыгнулось.

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Сын нового pyсского идёт в школy. В одной pyке поpтфель, в дpyгой — пачка доpогой глянцевой бyмаги для лазеpного пpинтеpа. Hавстpечy останавливается джип, оттyда выходит его пpиятель — тоже сын нового pyсского.
— У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
— Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
— Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.

Маньяк на приёме у психиатра. Врач пытается успокоить пациента.
— Давайте я загадаю вам загадку: зимой и летом одним цветом.
— КРОВИЩА!!!

Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит:
— Алле-е-е! А Олю можно? Ик!
— А кто ее спрашивает?
— Н-н-аташа.
— Какая Наташа?
— Уже н-н-икакая! Ик!

Кто-то зарабатывает деньги, мы их добываем.
Бакуткин

От секса она уклонилась, прикрываясь процессом выхода неоплодотворившейся за месяц яйцеклетки наружу.

Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит:
— Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя.
Встает Павлик и говорит:
— У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки.
Вовочка поднимается:
— А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пед@раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет #бу, а не знал, что профессор!

Перед поступлением сына в школу ходил с ним к школьному психологу на собеседование (наша мама таких вещей боится и посылает меня). Ребенку 7 лет, но рисовать не любит и все рисунки у него в стиле "палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек". Вполне обычный ребенок, не вундеркинд, но и не тормоз, в общем никаких проблем (сейчас ему же 25: )
Заходит к психологу, минут 10 там сидит. Выходит психолог (П), просит зайти. Захожу.
(П) — Видите ли, у Вашего ребенка отставание в развитии и мы можем по Вашей просьбе направить его в специальный класс в специальную школу.
(Я) — !!!!! ????: ( А почему Вы так решили? — медленно так спрашиваю, чтобы не разозлиться (вдруг смирительную рубашку предложит надеть).
(П) — Ну вот посмотрите, как он рисует. Я попросила его нарисовать дом и человека -

Смотрю на рисунок. Вижу обычный дом, с крышей, с трубой из которой идет дым, с окном и дверью. Рядом стоит "человечек" (см. выше про стиль рисунка).

(Я) — А это что? Вот дом, вот человек. Все же правильно.
(П) — Ну как Вы не понимаете! Они же в этом возрасте должны рисовать дом в изометрии, и людей с пятью пальцами, и чтобы ноги имели толщину. А тут все схематично, это не соответствует его возрасту.
— Вы его запишите в обычный класс, он нормальный, просто рисовать не любит. — В общем, предупреждая меня, что ему будет тяжело учиться в таком классе, она скрепя сердце вписала сына в обычный класс.

Приходим домой. Даю ему бумагу и карандаш, говорю — нарисуй мне пожалуйста дом и человека.
Наблюдаю. Получается почти точная копия того же рисунка. Я ему говорю: — ты неправильно рисуешь, нужно рисовать так, чтобы у дома было видно две стены и часть крыши — ребенок уходит дорисовывать. Возвращается — Вот, посмотри.

Смотрю. Тот же рисунок, рядом пририсована горка, на ней второй человечек — вот, этот человечек смотрит на дом, видит и вторую стену и часть крыши.

Поцеловал, послал гулять. А психологов таких нужно держать подальше от детей, чтобы психику им не ломали...

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший.
— Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э... нет, мне такое не подходит.
— Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель...

Я: У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???

Девушка: а?...

Я: Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?