Анекдот № 25053

Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший.
— Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э... нет, мне такое не подходит.
— Ну тогда есть другой способ, более медленный — нужно ее водить в
кино, театры, рестораны...
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель...

Я: У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния???

Девушка: а?...

Я: Аватарку, говорю, че постоянно меняешь?

...Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
— И долго я тут с водой стоять буду?

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
— Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две
соседки:
— Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор!
— Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое
утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!

Недавно узнал, что Багира из мф "Маугли" — это он. Моя жизнь не будет прежней..

Жена говорит мужу:
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе — чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:

— Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
— Правда любые?
— Да!!!
— Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
— Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
— А теперь — вытаскивай.

— А вот я однажды женщину от изнасилования спас.
— Расхотел?

Мужик получил премию, пошел в публичный дом и спрашивает:
— Какие у вас женщины есть и какие на них расценки?
Ему говорят:
— У нас есть блондинки, брюнетки, шатенки — такса 50 рублей.
— Нет, таксу я не буду.

Как отличить порнографию от искусства? Когда невежественные ублюдки указывают тебе, что есть искусство — это и есть настоящая порнография!

— Мамочка, я пойду, погуляю, — говорит девушка. — Мне так не хватает свежего воздуха.
— Хорошо. Но предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
— Где?
— В капyсте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Идет прием товара в cекc-шопе:
— Валя!
— А?
— Х.. на!

Секс до свадьбы это:
— Вы и ваша девушка гладко выбриты. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты вином и цветами, а ее руки заняты вашей ширинкой. Ее мысли — отдамся ему на столике в гостиной и на кухне. Ваши мысли — возьму ее на лестнице, в прихожей и в ванной. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что не смогли найти лучшего места.
Секс после свадьбы это:
— Вы не брились по месяцу. Вы носом нажимаете кнопку лифта, потому что ваши руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя пакетами с едой. Ее мысли — да ну этот секс в задницу. Ваши мысли — секс в задницу, это было бы неплохо. Всю ночь вы не можете заснуть, потому что перетягиваете друг у друга одеяло.

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.

Вопрос "Кто такой Юрий Долгорукий" — прочерк.
Вопрос "Кто такой Георгий Константинович Жуков" — прочерк.

Смотрю прописку: Москва, Проспект Маршала Жукова...

В отделении милиции: — Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
— Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
— Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
— Я выбираю безопасный секс!

Купили Пежо 4007. Как указано в рекламе это внедорожник, который может использоваться при «крайне плохих дорожных условиях», «любых погодных условиях», позволяет «абсолютно спокойно путешествовать по дорогам с плохим покрытием, а также штурмовать труднодоступные маршруты». Через полгода сломалась муфта. И мы неожиданно оказались сами в этом виноваты, поскольку в инструкции по эксплуатации есть рекомендации: "старайтесь избегать зыбких и грязных мест, а также участков пути, где колеса могут сорваться в скольжении", "не заезжайте в глубокие водоёмы". Как нам пояснил «независимый» судебный эксперт и представители Пежо, таким водоемом для данного автомобиля является лужа глубиной более 15 см. Да здравствует страна Франция, с ее глубокими водоемами!

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:
— Ты ведешь себя как баба!
— А ты откуда знаешь? — грозно спрашивает второй.

Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
— А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!

Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
— Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?

— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!

— Что нужно сделать, чтобы секс стал безопасным?
— Занимайся им в одиночестве.

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Одному мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так
изменять будет, решил типа всем хорошо сделать, заказал робота — еб@ря. Перед отъездом значит
заходит к жене и говорит:
— Типа я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение — робот-удовлетворитель. Захочешь — скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе. Сказал значит и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю, что за
хрен@тень муж принес. Взяла значит робота и говорит:
— Боря!
Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит типа "Стоп". Робот — ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, типа что случилось. Жена:
— Что случилось, что случилось, не видишь что-ли — Боря!
Сосед (удивленно):
— Боря?
Робот соскакивает с жены и начинает еб@ть соседа... В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
— В Мытищи, срочно!
— Не, в Мытищи не поеду.
— Почему?
— А там БОРЯ!!!!!!!!

Идёт мужик по берегу и к нему подходит мальчик и спрашивает.
— Дяденька, а вы папуас?
— Да! В попу — асс, а спереди — мастер.

Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой "Бал бабочек и Добрый Лев". Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?... Правильно: "Добрый лев и бал бабочек" . Многие родители детей не пустили...

— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

Чем отличается девушка от дерева?
Дерево сначало пилят, а потом валят. А девушку сначала валят, а потом пилят.

— У тебя машина в -25 заводится?
— А хер её знает, она не открывается.

Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!