Анекдот № 24598

— Что такое cекc?
— Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.
— Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь
cекcом...

Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!!

Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Вытащил заяц у льва из жопы занозу...
Лев говорит:
— Чем тебя отблагодарить?
Заяц:
— А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались.
Лев так и сделал.
На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк.
Заяц:
— Как насчет минета...?
Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки.
Следом шла лиса. С ней та же история приключилась.
Идет медведь.
Заяц:
— Как насчет минета…?
Медведь:
— Да без вопросов. Минет так минет…
Через пять минут вылетает заяц из кустов:
— Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!!

Вопpос армянскому радио:
— Что такое женьшень? Как им пользоваться?
Ответ:
— Во-пеpвых, не женьшень, а женщин, а пользоваться им — так же, как мужчин, только спеpеди.

Мать дочери:
— Почему Джим привел тебя домой так поздно?
Дочь:
— У нас был долгий разговор по пути. А что, мы тебя потревожили своим
шумом?
Мать:
— Нет, детка, последовавшим за этим молчанием.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!

Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим
шестилетним сыном Гошей.
Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
Сестра спрашивает ее:
— Ты почему такая уставшая все время ходишь?
Та ей все и рассказала.
— Ну ничего, — говорит сестра.Уснет, поменяемся местами. Так и
сделали.
Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
Мать ему:
— Гоша, сыночек, ты чего?
— Вах, мамочка, сейчас виму.
— Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

Оральный секс — это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить навсегда.
Но поскольку не свободна
И поскольку не горда,
То могу кого угодно,
Где угодно, и когда.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Вениамин Семилепестков всегда легко по телефону определял опьянение своих
подчинённых, спрашивая: — Итак, коллега, скажите ФИО того, с кем Вы говорите?

Сотрудники ФСБ выехали на секретное задание. Они работают под прикрытием
и им важно ничем себя не выдать. Вдруг на дороге их автомобиль тормозит
гаишник.
— Добрый день! Сержант ДПС Иванов. Что такое? Темное время суток, а у
вас фары не горят, автомобиль без номеров... В общем, так — с вас 500
рублей.
— Извините, товарищ младший сержант ДПС Иванов, но мы такую информацию
за деньги не покупаем. Можете быть свободны, рядовой ДПС Иванов!

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из cекc-шопа.

— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они же ее экспортируют.

wower: а чё опыты всё время на дрозофиллах проводят?
fh: а у них просто 8 хромосом и смена поколения в 4 дня
wower: нипонял
fh: ну короче, у них лут 8 позиций с хорошим дропом. плюс респаун каждые 4 дня. идеальный моб для фарма.
wower: ааа.. понял. генетики профы качают

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

— Привет! Как твоя Марина?
— Да, ну, её, не сошлись характерами!
— А говорил, что созданы друг для друга.
— А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...

Маленький мальчик "Инвайта" купил -

Бабушке выпить его предложил.

Все потекло у нее через нос

На приеме у cекcопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

— Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она — в красивом нижнем белье на кровати.
Я — в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе — первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая — не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

katerinamen:
мля..помнишь фчира, с крыши снег сбрасывали мы с балкона смотрели и там мужик стоял , помнишь каг мы угарали?
Ritail:
хах, еще бы не угарать, тя же ппц штырило...ты в таком состоянии надо всем угараишь
katerinamen:
мне страшно. он все еще там стоит.

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
— Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика?
— Мальчика, если можно.
— Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
— Какой рост?
— Немного выше среднего, если можн
— Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
— Цвет волос?
— Блондин.
— Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
— На Бельмондо.
— Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. — Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
— Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Доченька ночью будит маму.
— Мама! Мама! Я PC хочу.
— Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?