Анекдот № 24567

Доченька ночью будит маму.
— Мама! Мама! Я PC хочу.
— Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

Молодость — это когда глаза страшатся, а член стоит.

TyRqwe: Кстати, факт, американцы не могут произнести "Щи"
Alaseya: Если уж так то и "ы" не могут
Niemand: Как же они без "Ыыыы" в инете общяются?

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хронило.

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Пришел Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился!
— Ну и что? — Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает:
— Сколько я вам должна?
— 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
— И все таки сколько я вам должна?
— Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
— Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно расстегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолютно голой и повторяет вопрос:
— И все таки скажите наконец, сколько же я вам должна?
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женщине не остается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.
— Мне на все пива!
— Мужик ты представляешь сколько это пива?!
— Hе захотел встать, пусть писает...

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Разговор в постели: —и зарплата у тебя тоже маленькая

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
— 500 р. — латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
— Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть — давай фирму.
— 300 у.е. — безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
— Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
— Только для Вас! Мерседес резиновых женщин — всего 1500$ — полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
— Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
— За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
— На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
— Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой в сортир он пошел.
Долго смеялась над ним детвора:
Эта бумажка наждачной была.

Приходит эстонец к врачу и говорит:
— Доктор, у меня с конца капает...
— А давно ли вы имели половую связь?
— ммм...вчера вечером.
— Поздравляю, мой друг, вы кончаете!

Висит груша — нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот
девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
— Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Одесса — все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно — уставшая после ночной смены. Спрашивает:
— Девушка, можно кофе сделать?
Ответ — гениальный.
— Можно. Делайте.

самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
— Что вы здесь делаете?
— Как, что, машину ремонтируем.
— Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Стоят три девушки— стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Мой друг — патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

В больнице:
— Сестра, скажите, лежачим еду дают?
— Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена — парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
— Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
— Ты с ними сам разберись, видишь — отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
— Говорил — не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
— Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
— Бля, сколько ж мы им задолжали?

Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебо-булочных изделий?
(йаварак-йаварак)

Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в ресторанчик французской кухни отведать. Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят, кофем поят, все в общем культурно. Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр.
— Мсье желает девочку?
— Не-ет...
— Тогда, наверное, мальчика?
— Ой, да вы что...
— Чего же тогда желает мсье?
Наш:
— Да мне б кролика, да с майонезом...
— О!!! Мсье понимает толк в извращениях!!!

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива — и протягивает уже другую карточку. .

Тост:
Идет девушка. перед ней вырастает стена. Девушка говорит: пусть с этой стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала. стена рушится.
Идет вторая девушка, перед ней так же вырастает стена, девушка говорит: пусть упадет столько кирпичей сколько раз я давала. Стена опять рушится.
Идет третья девушка. история повторяется "пусть со стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала". Не падает ни одного кирпича, девушка падает на коленки и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы девушки никогда не плакали.

Жена тут попросила купить ей ковер..
Я думал-думал...и решил — будем слишком роскошная жизнь..пусть летает как раньше...на метле.

— А волшебное слово?
— Пошёл на х@@, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...