Анекдот № 24552

Одесса — все-таки чудесный город. Жил там в командировке около полугода,
снимал квартиру рядом с вокзалом. Приехал ко мне товарищ по делам из
Киева. Рассказывает потом: поезд Киев-Одесса очень ранний, приходит в
Одессу около 6, ты живешь рядом с вокзалом, будить тебя очень рано не
хотел, думаю, пойду где-то кофе выпью, час времени убью. Находит с
трудом какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит
официантка, по лицу видно — уставшая после ночной смены. Спрашивает:
— Девушка, можно кофе сделать?
Ответ — гениальный.
— Можно. Делайте.

самая долгожданная смска для женщины -
"ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш"
самая долгожданная смска для мужчины -
"месячные начались, не переживай..."

Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж...

Таксист привез девушку в указанное место. У девушки нечем было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
Таксист кладет ее под машину и трахает.
Подходит сотрудник ГАИ:
— Что вы здесь делаете?
— Как, что, машину ремонтируем.
— Прежде, чем ремонтировать машину, нужно ее ставить на ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Стоят три девушки— стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
— Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?! !

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

Мой друг — патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ.

В больнице:
— Сестра, скажите, лежачим еду дают?
— Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

Сидит Ельцин на даче в Барвихе. Выходной. Отдыхает. Перед ним красная ковровая дорожка. Он сидит в кресле, брюки засучены до колена — парит в тазу ноги. К нему заходит Лившиц и говорит:
— Борис Николаевич, американцы приехали. Требуют долг вернуть.
Ельцин:
— Ты с ними сам разберись, видишь — отдыхаю... отсрочку попроси.
Лившиц:
— Говорил — не соглашаются. Вас требуют.
Ельцин встает и идет к ним на встречу, оставляя на ковровой дорожке мокрые следы. Лившиц говорит:
— Вы бы, Борис Николаевич, брюки бы спустили...
Ельцин (расстегивая ширинку):
— Бля, сколько ж мы им задолжали?

Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебо-булочных изделий?
(йаварак-йаварак)

Наш человек первый раз во Франции, решает забежать в ресторанчик французской кухни отведать. Но перепутал с борделем, а там тоже столики стоят, кофем поят, все в общем культурно. Садится, значит, он за столик, подходит к нему мэтр.
— Мсье желает девочку?
— Не-ет...
— Тогда, наверное, мальчика?
— Ой, да вы что...
— Чего же тогда желает мсье?
Наш:
— Да мне б кролика, да с майонезом...
— О!!! Мсье понимает толк в извращениях!!!

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива — и протягивает уже другую карточку. .

Тост:
Идет девушка. перед ней вырастает стена. Девушка говорит: пусть с этой стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала. стена рушится.
Идет вторая девушка, перед ней так же вырастает стена, девушка говорит: пусть упадет столько кирпичей сколько раз я давала. Стена опять рушится.
Идет третья девушка. история повторяется "пусть со стены упадет столько кирпичей сколько раз я давала". Не падает ни одного кирпича, девушка падает на коленки и плачет.
Так выпьем же за то, чтобы девушки никогда не плакали.

Жена тут попросила купить ей ковер..
Я думал-думал...и решил — будем слишком роскошная жизнь..пусть летает как раньше...на метле.

— А волшебное слово?
— Пошёл на х@@, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
— Би-2!!! Би-2!!!!
Боно в панике:
— Wе аrе not B2, wе аrе U2
Толпа не унимается:
— Би-2!!! Би-2!!!!!
Боно за свое:
— wе аrе not B2, wе аrе U2
Толпа продолжает вопеть:
— Би-2!!!!
Боно:
Хрен с вами!!!!! БОЛЬШИЕ ГОРОДА...
Mr.Big Snаkе

Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что — позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."

Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул:
— Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?..

Маленькая девочка, играя в песочнице, нашла пистолет Макарова. Сидит и недоуменно разглядывает его. Мимо, ничего не видя перед собой от отчаяния, проходит работник милиции, садится на край песочницы спиной к девочке, обхватывает голову руками и плачет.
Девочка:
— Дядя милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер, не оборачиваясь, истерично, на взрыд:
— Нет, девочка. Я свой — П О Т Е Р Я Л !!!

В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь..

На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
— Как хорошо, Господи. Как хорошо.
— Слышь, дед! Чего хорошо-то?
— Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут.

— Прикинь, у меня жена такая "холодная"! На ночь под одеяло стакан с водой ставишь — к утру уже лёд!!!
— Подумаешь, моя как ноги раздвинет — аж камин задувает!

бЫЛО, ЭТО СОБЫТИЕ ЛЕТ ТАК 10 НАЗАД. Я БУДУЧИ СТУДЕНТОМ РАБОТАЛ
ГРУЗЧИКОМ-ТАСКАЛ ПЛАСТИКОВЫЕ ОКНА ПО КВАРТИРАМ. ТАК ВОТ В ЭТОТ ДЕНЬ ТАК
ПОЛУЧИЛОСЬ ЧТО НАС (МЕНЯ И ГРУЗЧИКА-НАПАРНИКА) ПОВЕЗ НА СТРОЙКУ ОДИН ИЗ
ДИРЕКТОРОВ НА ОБАЛДЕННОМ НОВОМ ДЖИПЕ, КОТОРЫМ С ФИРМОЙ РАСЧИТАЛИСЬ, И
НИКАКОГО, ДРУГОГО ПРИМЕНЕНИЯ КАК РАЗВОЗИТЬ ГРУЗЧИКОВ ЕМУ ПОКА НЕ
НАШЛОСЬ. ТАК ВОТ, ПОДЕХАЛИ МЫ К СТРОЙКЕ И НАЧАЛЬНИК ГОВОРИТ: ВЫ,
ПЕРЕДЕВАЙТЕСЬ, ВОТ ВАМ КЛЮЧИ А Я ПОЙДУ СИГАРЕТ КУПЛЮ. МЕСТНЫЕ РАБОТЯГИ
-СТРОИТЕЛИ УВИДЕЛИ КРУТОЙ НОВЫЙ И ТОНИРОВАНЫЙ ДЖИП ТОЛПОЙ ОКРУЖИЛИ И
СТАЛИ ЕГО ЛИЦЕЗРЕТЬ. В ПРОЦЕССЕ ИХ ИСЛЕДОВАНИЙ, ДВЕРИ ДЖИПА ОТКРЫЛИСЬ И
ПОЯВИЛИСЬ МЫ, С КОЛЕГОЙ, В ФУФАЙКАХ И ВАЛЕНКАХ. ЗАКРЫВ ДЖИП Я ОБРАТИЛСЯ
К ДОБЛЕСТНЫМ СТРОИТЕЛЯМ: мужики, а где у вас окна, мы их сейчас по
этажам таскать будем, Я ИХ ЕЩЕ МИНУТ ДЕСЯТЬ УБЕЖДАЛ, ЧТО ЭТО НЕ СКРЫТАЯ
КАМЕРА...

Мальчик налаженный бизнес имел
Нефть продавал, на глазах богател.
Вздумал он дать Президенту совет.
Бизнес остался, а мальчика нет.

— Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!..

Гадалка говорит своему клиенту:
— Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

Мне снятся эротические сны. Все хорошо, но напрягает только то, что они на немецком.

— Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего...

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Ладно, в Инваре пойдешь.

— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— А какие у тебя рыбки?
— Пираньи.