Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "За...бал!"

Hародилось у мoлодой пары бейби. Бейби оказался без рук, без ног, без туловища, словом одна глова. Hа 16-ти летие мама грит бейби:
— Сынок, мы с папой приготовили тебе на день рождения сюрприз.
Сынок:
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

— Каждому овощу — свое место, — сказала дама, выбирая на рынке огурцы.

"В украинку или на украинку?" — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально
значимым и ответственным... это если он твой. А если нет — то он должен
быть прикольным и веселым для тебя: )

Девочка верит в чудо живое, Девушка верит в счастье большое, Женщина верит в тугой кошелек, Старушка же верит в лишний денек...

Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

— А вы драчун, Новосельцев!
— Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
— Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

— Насяльник, что делать, мой жена бл:::доват стал?
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

— Василий Иванович, где Петька?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...

— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

Из рапорта:
"Я был в установленной форме одежды: фуражка, китель с погонами. В дверной глазок на меня посмотрела Ч.Т., которая спросила кто я и что мне надо"

— Вы утром будите свою жену?
— Хорошо. Буду.

— Пысай, сынко, пысай!
— Мамко, не пысается!
— Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-и-р-раз!!!

На парте (РГИИГА) нарисован большой черный круг, а под ним надпись:
Кнопка запуска лектора в космос.

Маленький мальчик вышел на трассу, Большой самосвал углядел его сразу... Долго смотрела черная кошка, Как по дороге скакала лепешка.

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит.
Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
— Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

Маленький мальчик говорит:
— Мам, а разве у нас есть корова?
— Нет, с чего ты взял, сынок?
— А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Сорвали с Надежды цветные одежды, и Надежда без одежд не манит как
прежде...

— Да?
— Нет!
— Да?
— Нет!
Вот так динозавры и вымерли!

— Девушка какие у вас красивые зубы!
— A как вы дoгадались я же к вам спиной?
— Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.

Николай Валуев приветствовал появление АйПада 3G.
"Айфон такой крохотный, что вечно проскальзывает между пальцев, а вот
АйПад 3G — это то что надо, он удобно ложится в ладонь".

Ласковый Тролль

— Девушка можно с вами познакомится?
— У меня есть парень.
— Я гетероcекcуалист!!!

Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает:
-Тема сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь, заходит парень:
-Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман...
Препод:
-Проходите...Итак, тема лекции...
Опять стук, заходят пара пацанов:
-Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял...
Профессор, хмуро:
-Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции...
Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой:
-Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки...
Препод,злясь:
-Заходите, только тише... Тема лек...
Опять стук, заходит парень:
-Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял...
Препод, сквозь зубы:
-Поздравляю, садитесь... Итак, тема...
Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова:
-Девушка, б...дь, вы что, тоже с ралли!!!
Та испуганно:
-Нет, я курила...

— Девушка у свахи. Сваха:
— Такая красивая и не замужем?
— Не замужем.
— Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
— Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...

— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.

Тюмень. Битком набитый автобус после Дня Молодежи.
— Кондуктор: Ох, чувствую, не все расплатились...
— Пассажир: Да Вам бы на Битву Экстрасенсов!

— Девушка, а сколько Вам лет?
— Пятнадцать...
— Х-м...так сразу и не дашь...
— Почему? Дам.