— Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел... По утрам двумя руками согнуть не могу!!!

— Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

— Иван, ты уже пробовал cекc втроем?
— Еще нет
— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: — Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: — Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: — Что, к трубе водил?

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
— Ты еще здесь, мразь?

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

— Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
— Э-э-э... не понял вопроса?

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Правда, хуево. Но хуево для нас — это же нормально!..

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: "Ну, посади!"

Когда я учился в 4-ом классе, у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Привезли меня в операционную, надели маску для наркоза, и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем, я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг надо мной включили яркую лампу, и я, испугавшись, что меня прямо сейчас начнут резать, закричал:
— Подождите, я ещё не уснул!
Последнее, что я слышал — это хохот врачей.

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
— Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
— Да идите вы в пи@ду!!!
— Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...

— Как тебе со мной в постели?
— Мне очень нравится!
— Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?

— Как у вас с Антоном? -— Убила бы! — чего так?
— Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"
— угадай что он сделал? — Эм... а есть варианты? -— Он припер Гематоген!!!

Hочь. Купе скоpого поезда. Hа нижней полке двое молодоженов
занимаются дpуг дpугом. Hа веpхней полке хpапит командиpованный.
Слышны звуки:
— ``Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка ?``
Чеpез минуту опять:
— ``Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка ?``
Чеpез некотоpое вpемя снова:
— ``.... , чья же это попонька ?``
C веpхней полки свешивается pазьяpенная физиономия командиpованного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется ?!

Секретарша приходит наниматься в контору. Такая вся из себя супер-сэкс-епильная. На нее глядят с недоверием и трагически вопрошают:
— А вы как с компьютерами? У нас тут надобности....
Она:
— Wordmile, Microsoft Word, Windows — ноу проблем...
— А языки? Нам полиглотка надобна...
— Английский, французский, испанский, китайский, японский и немного санскрит.
— Да-а, ну а зарплату какую вам хотелось бы?
— $5000
— ...?! У нас стока только главный инженер получает!
— Вот его и еб%те!

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен..

Пеpвая бpачная ночь. Выясняется, что молодая yже yтpатила невинность. Сyпpyг сидит печальный, потом спpашивает:
— А что, тебе совсем не хотелось выйти замyж девyшкой?
— Конечно хотелось, милый. Я yж стаpалась, стаpалась, но в одиннадцать лет не pегистpиpyют.

Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
— Вась, ну ты прям как бревно.
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

В самолете стюардесса (с) подходит к пассажиру (п) и говорит:
Если я вам что-то скажу — вы будете долго смеяться.....
п— Что же вы мне такое скажите?
с— У вас ширинка расстегнута и от туда выглядывает кончик чле"а.....
п— А я что скажу....вы будете смеяться до конца рейса....
с— Что же вы мне можете сказать?
п— Да это не кончик.....ЭТО ВЕСЬ!

— Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.

— Вам нравится как я пою?
— Очень! Напоили, накормили...

— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
— И что коты?
— Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?

— Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает—:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
— Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
— Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Встречаются два чл@@. Первый говорит:
— Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
Второй:
— А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем,
иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
— А ты пробовал не вставать?
— Пробовал. Чуть не загрызли.

На нудистском пляже:
— Ой, девушка, вы мне так нравитесь!
— Да я уже вижу...