Анекдот № 24585

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму, для девочек — чёрное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из cекc-шопа.

— А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
— Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
— Как что? Надуваю...

Сосед вызвал милицию и попросил их поймать чертей на балконе, но поймали
его и сдали санитарам. Черти весело смеялись. Нет в мире справедливости!

Кто с мечом к нам придет — тот получит в орало.

— С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
— Все правильно, они же ее экспортируют.

wower: а чё опыты всё время на дрозофиллах проводят?
fh: а у них просто 8 хромосом и смена поколения в 4 дня
wower: нипонял
fh: ну короче, у них лут 8 позиций с хорошим дропом. плюс респаун каждые 4 дня. идеальный моб для фарма.
wower: ааа.. понял. генетики профы качают

Сенсация: Александр Друзь отпускает хрустальных сов в лес.

— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!

— Привет! Как твоя Марина?
— Да, ну, её, не сошлись характерами!
— А говорил, что созданы друг для друга.
— А чё, сам в шоке, что так получилось. Нашёлся тип, с которым они друг для друга лучше созданы...

Маленький мальчик "Инвайта" купил -

Бабушке выпить его предложил.

Все потекло у нее через нос

На приеме у cекcопатолога:
— Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
— Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
— Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! ".

— Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она — в красивом нижнем белье на кровати.
Я — в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...

Одного из американских генералов спросили
-Возможно ли простить террориста?
На что он ответил
-Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом.
Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат.
Нормальное казахское имя.
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе — первый
вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот,
первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант,
в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится
под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая — не помню, что там было нужно рассчитать и определить,
но текст начинался так:
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."

katerinamen:
мля..помнишь фчира, с крыши снег сбрасывали мы с балкона смотрели и там мужик стоял , помнишь каг мы угарали?
Ritail:
хах, еще бы не угарать, тя же ппц штырило...ты в таком состоянии надо всем угараишь
katerinamen:
мне страшно. он все еще там стоит.

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с
рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб
в белом халате:
— Садитесь. Кого хотите — девочку или мальчика?
— Мальчика, если можно.
— Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит
нужную, выливает в стакан:
— Какой рост?
— Немного выше среднего, если можн
— Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
— Цвет волос?
— Блондин.
— Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб
был похожий?
— На Бельмондо.
— Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. — Бильмандо! Протянул
наполнившийся стакан женщине:
— Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
— Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

Доченька ночью будит маму.
— Мама! Мама! Я PC хочу.
— Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?

Молодость — это когда глаза страшатся, а член стоит.

TyRqwe: Кстати, факт, американцы не могут произнести "Щи"
Alaseya: Если уж так то и "ы" не могут
Niemand: Как же они без "Ыыыы" в инете общяются?

Маленький мальчик бомбу нашёл,
В печку засунул и в школу ушёл.
Вечером бабушка печку топила,
Много народу её хронило.

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?!
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

Пришел Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился!
— Ну и что? — Как это что?
Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

В квартире молодой женщины сломались водопроводные краны. Она вызвала сантехника. Сантехник пришел, починил краны. Женщина стоит перед ним в соблазнительном халатике и спрашивает:
— Сколько я вам должна?
— 250 руб.
Женщина легко обнажает левое плечико и снова спрашивает:
— И все таки сколько я вам должна?
— Двести пятьдесят рублей.
Женщина обнажает правое плечико и повторяет вопрос:
— Скажите сколько я вам должна?
Сантехник нервничает:
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ.
Женщина медленно расстегивает халатик и полностью снимает его оставаясь абсолютно голой и повторяет вопрос:
— И все таки скажите наконец, сколько же я вам должна?
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ!!!
Женщине не остается ничего кроме как отдать сантехнику деньги. Мужик взял деньги, вышел и прямиком направился в бар. В баре подходит к бармену, кладет все деньги.
— Мне на все пива!
— Мужик ты представляешь сколько это пива?!
— Hе захотел встать, пусть писает...

Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Разговор в постели: —и зарплата у тебя тоже маленькая

Приходит мужик в cекc-шоп и просит ознакомить его с ассортиментом надувных резиновых женщин.
— 500 р. — латексная кожа, клубничный аромат, комплектуется велосипедным насосом, полная имитация в 5 раз лучше настоящей. Краснолиманский
химкомбинат по польской лицензии...
Мужик обижается:
— Я че, лох? Обычные девки дороже. Бабки есть — давай фирму.
— 300 у.е. — безлатексная кожа с пупырышками, в собранном состоянии легко помещается в кармане вашего пиджака, насос с педальным приводом, ваш
надежный спутник по жизни дома и в офисе.
Покупатель сомневается:
— Один раз покупаешь, хотелось бы что-то
неординарное, качественное.
— Только для Вас! Мерседес резиновых женщин — всего 1500$ — полная гамма натуральных запахов, сочетание интерактивности "Тамогочи" с лучшими
показателями немецких пылесосов, электрокомпрессор с дистанционным управлением!
Мужик оживился:
— Заверните!
На следующее утро забегает он же разъяренный в магазин и швыряет ком резины на прилавок.
— За кого меня здесь держат? Что вы мне продали? Ща я вас самих понадуваю!
Потребовал директора, менеджеров и все такое, те его успокаивают и пытаются выяснить причину конфликта.
— На что ЭТО вообще похоже? Сиськи впалые да еще член до колен болтается!?
— Мы приносим, конечно, свои извинения, но изделие в порядке, вы просто надули его наизнанку.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают.
— Так что ты опять натворил?!
— Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил.

Маленький мальчик бумажку нашел,
С этой бумажкой в сортир он пошел.
Долго смеялась над ним детвора:
Эта бумажка наждачной была.

Приходит эстонец к врачу и говорит:
— Доктор, у меня с конца капает...
— А давно ли вы имели половую связь?
— ммм...вчера вечером.
— Поздравляю, мой друг, вы кончаете!

Висит груша — нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)