Анекдот № 24516

Сынок услышал, что у мамы колики. Представляя их по-своему, очень переживал. Но через несколько дней радостно сообщает отцу:
— У мамы уже ничего не болит: приходил дядя Вацлав и вытащил из маминой попы вот такую колику!

— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
— Можно, только в постели не курить!

Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение...
нежно покусывает парня и кокетливо так:
— Покусульки пришли))
— А пососульки когда придут?

— 10 пачек презервативов пожалуйста.
— пакетик нужен ?
— нет спасибо она хорошо выглядит.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Hy, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

— 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онан%змом.
— Ну, а эти, которые в 00,01 %, с ними что?
— Это безрукие.

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой К от водосточных люков и полyчи п:::здюлей от pаботников Киевводоканала!

— Девушка можно с вами познакомиться?
— Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
— А где?
— Ну, не знаю…
— Может уже в постели?

Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит колбасы, сардельки, сосиски — и говорит:
— И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только продавцы и покупатели!

— А мне моя заявила, до свадьбы — ни-ни!
— А ты что?
— А я ей — ну-ну...

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Нет худа без добра — мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки...

Летела я в Ростов. На вокзале меня попросили сопровождать милую 6-летнюю
девочку. Летим, все спокойно. В какой-то момент попали в зону
турбулентности, самолет трясет, малышка бледнеет.
— А что нужно делать в таких случаях? — спрашивает.
А ничего.
— Молитву знаешь?
— Знаю.
Складывает ладошки лодочкой и тихо начинает: "Отче наш...."
Я в пол-уха вслушиваюсь.
— .... я еще такая маленькая, спаси меня, пожалуйста....
Пауза
— Ну ладно, всех остальных тоже можешь спасти.

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

Мечта — это как не налитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:
— На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело.
Ваши действия, лейтенант Смит?
— Я буду катапультироваться через фонарь, — ответил командир воздушного корабля.
— О'кей, — сказал инструктор, — самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия?
— Я покину машину через отверстие, проделанное командиром.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"

Нaркомaн устрaивaется в цирк.
— Могу прыгнуть из-под куполa без стрaховки прямо нa мaнеж.
— Ух ты! Покaжите!
— Але... .
Прыгaет. Шмяк... Лежит. Тишинa...
— Он рaзбился! ? Пульс еще есть! Врaчa!!!
Прибегaет врaч.
— Пульс зaмедляется. Срочно двa кубикa морфинa!
Делaет укол. Нaркомaн встaет рaскинув руки в стороны.
— Ап!

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

— Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств.
— Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, — одни и те же люди! ?

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
— Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
— Я живу на востоке страны, мадам, — ответил один из них.
— Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, — сказала кинозвезда.
Потом она обратилась ко второму:
— А вы?
— Я — на западе страны.
— Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
— Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, — сказал третий с явным акцентом южанина.

Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.

— В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбияноки ребенком, выращенным в обычной семые?
— Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

Идет конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот"

C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Жена — мужу у телевизора:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, чёрт с ним, с футболом!