Анекдот № 24492

После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала:
— Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
— Я живу на востоке страны, мадам, — ответил один из них.
— Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, — сказала кинозвезда.
Потом она обратилась ко второму:
— А вы?
— Я — на западе страны.
— Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
— Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, — сказал третий с явным акцентом южанина.

Сидят два алкаша — бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка, дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохота трусы снимать.

— В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбияноки ребенком, выращенным в обычной семые?
— Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.

Для поиска настоящих приключений достаточно иметь 1 состояние из 3х:
1. Голова подумала.
2. Душа заныла.
3. Жопа зачесалась.

Идет конкурс на самую короткую автобиографию.
Побеждает француженка, которая написала:
"В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь — наоборот"

C Google Вопросы и Ответы.

Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

Жена — мужу у телевизора:
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Сериал!
— Футбол!
— Секс!
— А, чёрт с ним, с футболом!

— Пойду, немного сексом займусь!
— По работе?
— Нет, так, для себя..

Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! !
— Могила! ! !
— Миньет — это измена или нет?
— Хм. . . непросто. . .
— Ну всё-таки. . .
— А кому делал-то? ! !

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

— Что будем вечером делать?
— Купим водки, выпьем!
— Зачем же праздник в обычный день превращать?!

Экзамен в мединституте.
Диалог между профессором и девушкой.
Профессор:
— Сколько спермы в среднем выделяется у мужчины во время семяизвержения?
Девушка:
— Полный рот...
Профессор:
— Нет, я спрашиваю о количистве!
Девушка:
— Аааа!!! Два глотка!!!

Лежит штурман в отпуске (отгулах) на диванчике и листает программы на ТВ. Вокруг крутится жена и как это бывает у 99,5% моряков после месяца нахождения милого дома, мягко говоря, пилит:
— Ну, что ты разлегся как ленивый толстый кот! Посмотри на своих друганов, — вон у Светки ее электрик ваш, всю проводку дома и в подьезде починил, лампочки повставлял — все сверкает! А у Маринки ее судомеханик все трубы поменял, краны починил — ни одной протечки нет! Займись хоть ты своим делом! Хоть что-нибудь!
Муж:
— О-ох! Ну, ладно, свари мне кофе и дай бинокль, пойду чтоль на балкон, поработаю...

Мораль сказки.
Ничего не сказала старику золотая рыбка, только подумала: "За...бал!"

Hародилось у мoлодой пары бейби. Бейби оказался без рук, без ног, без туловища, словом одна глова. Hа 16-ти летие мама грит бейби:
— Сынок, мы с папой приготовили тебе на день рождения сюрприз.
Сынок:
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите.

— Каждому овощу — свое место, — сказала дама, выбирая на рынке огурцы.

"В украинку или на украинку?" — спрашивают украинцы своих подруг во время секса.

Бизнес должен быть эффективным, прибыльным, быстро растущим, социально
значимым и ответственным... это если он твой. А если нет — то он должен
быть прикольным и веселым для тебя: )

Девочка верит в чудо живое, Девушка верит в счастье большое, Женщина верит в тугой кошелек, Старушка же верит в лишний денек...

Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию
"зеленых"...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

— А вы драчун, Новосельцев!
— Да, Людмила Прокофьевна, но от меня уже давно ушла жена, и с тех пор я живу один.
— Было бы неплохо, если бы вы занимались этим не в рабочее время и не в моём кабинете!

— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

— Насяльник, что делать, мой жена бл:::доват стал?
— Во-первых, не "мой", а "моя"...
— Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

В больничном туалете висит табличка: "Не курить!".
Ниже от руки дописано: "Хорошо! Пусть, б***ь, говном воняет!".

— Василий Иванович, где Петька?
— На крыше антенну натягивает.
— Ну и имена пошли...

— Какое у тебя замечательное колечко. Сколько ты за него дала?
— Я уже и не помню... Раз пять, шесть...

Из рапорта:
"Я был в установленной форме одежды: фуражка, китель с погонами. В дверной глазок на меня посмотрела Ч.Т., которая спросила кто я и что мне надо"

— Вы утром будите свою жену?
— Хорошо. Буду.

— Пысай, сынко, пысай!
— Мамко, не пысается!
— Як же ты будэшь пысать, ведь ты на пысю наступив!

Ресторан. Пьяный вдрызг майор уткнулся носом в тарелку. Официант:
— Товарищ майор, счет.
— И-и-и-р-раз!!!