Анекдот № 24434

— Доктоp, у моей жены там pыжие волосы.
— Вам это мешает?
— Мне нет, но дpузья смеются.

Разговаривают две школьницы:
— Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
— Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

— Дорогая — сделай мне минет!
— А хуй тебе не пососать?!

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.

Объявление в парижском аэропорту Орли:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:
— Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
— Где, где — в п#зде!

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы идти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.

— Запиши меня в партию.
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному — видней!

Телеграмма от Путина Бушу: "Джордж, твои ребята из ЦРУ опять все перепутали. Апельсины растут в Грузии, а на Украине — розы".

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим.
Он:
— А папа с мамой разрешит?!
Она:
— Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

— Там уже есть одна задница, — ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе...

— Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел... По утрам двумя руками согнуть не могу!!!

— Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

— Иван, ты уже пробовал cекc втроем?
— Еще нет
— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: — Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: — Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: — Что, к трубе водил?

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
— Ты еще здесь, мразь?

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

— Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
— Э-э-э... не понял вопроса?

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...