Анекдот № 24429

А ведь жизнь после 50-ти только начинается! — подумал я и налил себе ещё 50.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

— Дорогая — сделай мне минет!
— А хуй тебе не пососать?!

Замечено, что если в жаркий летний день выпить тёплой водки, то
перспектива неизбежной зимы уже не так портит настроение.

— Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся
хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не
только блять мне...

— Дорогая, хочешь банан?
— Это намёк?
— Нет, это банан.

Объявление в парижском аэропорту Орли:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне
с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к
бюро информации по одному!
www.turizm.ru

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает:
— Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
— Где, где — в п#зде!

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают
с постели.
5% — чтобы сходить в туалет.
15% — чтобы идти на работу в ночную смену.
80% — чтобы одеться и идти домой.

— Запиши меня в партию.
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же тебе грамотному — видней!

Телеграмма от Путина Бушу: "Джордж, твои ребята из ЦРУ опять все перепутали. Апельсины растут в Грузии, а на Украине — розы".

Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Она:
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим.
Он:
— А папа с мамой разрешит?!
Она:
— Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

— Там уже есть одна задница, — ответила она на его желание залезть к ней в трусы...

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

— Мама, а что делает человек с автомобилем, который уже ни на что не пригоден?
— Продает его нашему папе...

— Знаете, мужики, я что-то совсем ослабел... По утрам двумя руками согнуть не могу!!!

— Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

— Иван, ты уже пробовал cекc втроем?
— Еще нет
— Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.

— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
— Выпей кофе!
— Уже три чашки выпила. Не помогает.
— Ну тогда возьми ипотеку!

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно: — Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: — Лева, ты что его не накажешь?
Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать.
Львица: — Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь?
Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву.
Лев: — Что, к трубе водил?

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
— Ты еще здесь, мразь?

Успешная международная корпорация ищет менеджера со своей клиентской базой.

— Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
— Э-э-э... не понял вопроса?

— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Правда, хуево. Но хуево для нас — это же нормально!..

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
— Оп-па! — радостно воскликнул он. — У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бобби:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

В рамках кампании по борьбе с коррупцией выпущен новый мультсериал: "Ну, посади!"

Когда я учился в 4-ом классе, у меня случилось воспаление аппендицита.
Итак, операция. Привезли меня в операционную, надели маску для наркоза, и постепенно моё тело начало заволакивать какой-то негой.
Вообщем, я чувствую, что отрубаюсь. Вдруг надо мной включили яркую лампу, и я, испугавшись, что меня прямо сейчас начнут резать, закричал:
— Подождите, я ещё не уснул!
Последнее, что я слышал — это хохот врачей.

Звонит рекламный агент директору очередного предприятия:
— Добрый день! Наше агентство предлагает
Вам уникальную возможность...
— Да идите вы в пи@ду!!!
— Вот и я о том же! Представьте, сколько людей ежедневно проходит поэтому маршруту!!! И если бы на входе разместить Ваш логотип...