Анекдот № 23697

— Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
— Засунь его в свой.

Что такое "контрастный душ"?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На ?
— Нет... На бульдозере...

захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
— что такое, доктор?
— да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Благодаря цветным фотообоям, сантехник Сидоров уже два раза отдыхал на Фиджи, три раза на Гаити и пять раз переспал с Дженифер Лопес...

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик— матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: — Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: — Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: — Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: — Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долб@#бов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Б:::Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30-
40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.

Вовочка спрашивает у Машеньки:
— А как правильно — "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
— Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Вадим

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами
они не размножаются...

В ceкc-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!!!
— Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает — так народ беспокоится, как он без нас там...

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаещь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
— Ну загадывай.
— Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
— Кузнечик!
— А-а, шалунишка, угадал!

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Пациент звонит врачу домой:
— О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
— Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
— Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
— Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
— Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
— О боже! Значит я тоже могу заболеть...

Дневник онаниста:
— Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
— Вчера пробовал левой рукой — так себе!
— Сегодня попробовал женщину — слабое подобие левой руки!

Секретарша устанавливает пароль на нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Идет мальчик с мамой по парку, вдруг видит, собаки тр#хуются. Спрашивает:
— Что собаки делают?
Папа подумал и решил сказать правду:
— Собаки делают щенят.
Мальчик успокоился. Ночть просыпается и видит, что родители занимаются любовью.
— Папа, а что вы делаете?
— Мы делаем тебе братика.
Мальчик радостно кричит:
— Нет папа, разверни маму, я хочу щенка.

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Декан — преподу:
— Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.
— Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:
— Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
— Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
— Да гуляю я по городу и вижу — девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне — Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минь@т, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
— Ну и что дальше-то?
— Как она припарковалась, как она припарковалась!

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" — продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" — последовал ответ.

Россияне возмущаются:
— Ну когда же наконец настанет весна?!
Вдруг раздается голос с небе:
— Не понял... Вы же сами просили о стабильности!

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
— Ты чего не спишь!?
Тот:
— Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
— Тогда и меня возьми!
— ???????
— Это мой член!

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу — сперма. Спрашивают:
— Ну как?
А тот:
— Отлично, пять раз кончил.
— А она довольна осталась?
— А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю...
На утро заходят друзья: кровать — в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме...
— Ну как, — спрашивают, — сколько?
А тот:
— Восемь раз кончил!
— А она как?
— А она, — говорит, — довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме, люстра — в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
— Ну как?
А он:
— Отлично, двадцать пять раз кончил!
— !? А она?
— А она... а она не пришла.

Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент — повелев закупить министерству обороны
10 тыс. ракеток для бадминтона...

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

женщины делают столько разных глупостей,чтобы быть красивыми...
держат диеты,чтобы быть худыми...делают липосакции,чтобы убрать лишний жир...убирают ребра,чтобы талия тоньше была....
А анальный cекc им не нравится...им видите ли больно!

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.