Анекдот № 23674

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" — продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" — последовал ответ.

Россияне возмущаются:
— Ну когда же наконец настанет весна?!
Вдруг раздается голос с небе:
— Не понял... Вы же сами просили о стабильности!

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
— Ты чего не спишь!?
Тот:
— Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
— Тогда и меня возьми!
— ???????
— Это мой член!

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу — сперма. Спрашивают:
— Ну как?
А тот:
— Отлично, пять раз кончил.
— А она довольна осталась?
— А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю...
На утро заходят друзья: кровать — в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме...
— Ну как, — спрашивают, — сколько?
А тот:
— Восемь раз кончил!
— А она как?
— А она, — говорит, — довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме, люстра — в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
— Ну как?
А он:
— Отлично, двадцать пять раз кончил!
— !? А она?
— А она... а она не пришла.

Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент — повелев закупить министерству обороны
10 тыс. ракеток для бадминтона...

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

женщины делают столько разных глупостей,чтобы быть красивыми...
держат диеты,чтобы быть худыми...делают липосакции,чтобы убрать лишний жир...убирают ребра,чтобы талия тоньше была....
А анальный cекc им не нравится...им видите ли больно!

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)

Парень трахает девушку и говорит:
— Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена — я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена — я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
— А у тебя хоть один-то есть?

Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что? ? К... к... когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
П......
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О_о
П. -_— Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!

Черноморский пляж. Молодая мама отдыхает с маленькой дочкой. Рядом с ними лежит на песке грузин, в семейных трусах по колено из которых свясает член.
Девочка:— Мама, мама, а что это у дяди такоекрасненькое?
Мама: — Доченька, это у дяди -пися.
Грузин, услышав монологмамы с дочкой: — Девочка, скажи своей маме, если ЭТО ПИСЯ, то она ЗАЖРАЛАСЬ!!!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:

— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...

Один дед другому:

— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е:::анутые!

Мой муж — крестный девочки Саши пяти лет.
Приезжает Саша к нам в гости.
Мой муж сладким голосом:
— Саша, ты такая красавица! Ты, наверное, принцесса?
Та мрачно:
— Нет!
— Не принцесса? Ну ты тогда королевна.., — в голосе еще больще меда.
— Нет!
Мой муж озадаченно:
— Не королевна? А кто же ты тогда?
Саша совсем мрачно и громко:
— Я Баба Яга!
Отвернулась и ушла.

xxx
Что Палычу качать?

yyy
"Алиби", "Армагеддон", "Бандиты", "Без компромиссов", "Бриллиантовый полицейский", "V — значит Вендетта".

xxx
Палыч это персонаж из игры Дьябла и таких скилов нету у него нифига!!!

Идет студент по улице видит проститутку, а она ему и говорит:
— трахни меня!
— да откуда же у меня деньги.
— ладно я тебе и бесплатно дам.
— да у меня и член то маленький.
— давай, тогда я лягу, а ты мне сразбегу.
разбежался студент за метр до не споткнулся и полетел вперед головой. А она ему и говорит:
— Ой, скромняга, скромняга!

Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
Муж:
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
— Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
— Полетели с нами, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, — сказала маленькая птичка.
— Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, — сказала маленькая птичка.
— Мы будем подкармливать тебя, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас...
— Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...

Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина — слишком короткий").
Кажется, он обиделся.

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"... это ЗАГС.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Мой сын Петя в раннем детстве своём был настоящим "вождём краснокожих", даже дал бы "вождю" сто очков вперёд. Это благодаря ему в 23 года у меня уже появились первые седые волосы. Изобретательность его не знала границ, в своих проказах он никогда не повторялся. Спокойной я не чувствовала себя даже когда он спал.
Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина — детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался в машинки и совершенно не слушал. Мне казалось, что всё это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так.
Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая маслёнка с подтаявшим маслом, он выковыривает из неё масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову.
Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить:
— Это что такое?!?!?
Пётр радостно:
— А это Петя-Петушок, масляна головушка!

И не поспоришь...
Читайте детям сказки!

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно...
— А Лена к#кает...

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное— не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:
— Вот когда мужчина сзади, это здорово!
Вторая:
— Когда мужчина спереди — обалденно!
Третья:
— А я кариду люблю...
Превые две:
— Это как?
— Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!
— ???
— Ну и надо 30 секунд удержаться.: )