Анекдот № 23660

Мой муж — крестный девочки Саши пяти лет.
Приезжает Саша к нам в гости.
Мой муж сладким голосом:
— Саша, ты такая красавица! Ты, наверное, принцесса?
Та мрачно:
— Нет!
— Не принцесса? Ну ты тогда королевна.., — в голосе еще больще меда.
— Нет!
Мой муж озадаченно:
— Не королевна? А кто же ты тогда?
Саша совсем мрачно и громко:
— Я Баба Яга!
Отвернулась и ушла.

xxx
Что Палычу качать?

yyy
"Алиби", "Армагеддон", "Бандиты", "Без компромиссов", "Бриллиантовый полицейский", "V — значит Вендетта".

xxx
Палыч это персонаж из игры Дьябла и таких скилов нету у него нифига!!!

Идет студент по улице видит проститутку, а она ему и говорит:
— трахни меня!
— да откуда же у меня деньги.
— ладно я тебе и бесплатно дам.
— да у меня и член то маленький.
— давай, тогда я лягу, а ты мне сразбегу.
разбежался студент за метр до не споткнулся и полетел вперед головой. А она ему и говорит:
— Ой, скромняга, скромняга!

Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
Муж:
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
— Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
— Полетели с нами, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, — сказала маленькая птичка.
— Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, — сказала маленькая птичка.
— Мы будем подкармливать тебя, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас...
— Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...

Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis". Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short." ("Пароль не принят. Причина — слишком короткий").
Кажется, он обиделся.

— Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес"... это ЗАГС.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Мой сын Петя в раннем детстве своём был настоящим "вождём краснокожих", даже дал бы "вождю" сто очков вперёд. Это благодаря ему в 23 года у меня уже появились первые седые волосы. Изобретательность его не знала границ, в своих проказах он никогда не повторялся. Спокойной я не чувствовала себя даже когда он спал.
Как и положено порядочной мамаше, я пыталась заниматься с сыном, читала ему стихи и сказки. Книжка занимала его ровно 10 секунд, после этого срабатывала пружина — детище уносилось по своим делам. Я читала вслух, а Петька в это время прыгал, бегал, игрался в машинки и совершенно не слушал. Мне казалось, что всё это я делаю зря. Но выяснилось, что это не совсем так.
Однажды я смотрела телевизор в комнате, а сын исчез где-то в кухне. Тишина в доме более 5 минут уже наводила на недобрые мысли. Я пошла проверить. Картина буквально маслом! Сидит на табуретке сын, на столе забытая маслёнка с подтаявшим маслом, он выковыривает из неё масло двумя руками и щедро намазывает себе на голову.
Челюсть моя упала на пол, воздуха перестало хватать... Когда пришла в себя, только и смогла выдавить:
— Это что такое?!?!?
Пётр радостно:
— А это Петя-Петушок, масляна головушка!

И не поспоришь...
Читайте детям сказки!

Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
— Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
— Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.

— Люся, перед раком у нас что?
— 69.
— Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
— Здравствуйте, а Лену можно...
— А Лена к#кает...

Из писем в редакцию.
Многоуважаемая редакция!
С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.
Как быть?

Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное— не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове — тот только хихикнул. Ударил еще раз, уже сильнее — заяц уже смеется. Ударил третий раз совсем сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржешь?
— Да понимаешь, Лева. Вон Ежик яблоки тащит — а за свои слова, Лева, нужно отвечать!

Три женшины обсуждаут какая поза больше удовольствия доставляет. Первая:
— Вот когда мужчина сзади, это здорово!
Вторая:
— Когда мужчина спереди — обалденно!
Третья:
— А я кариду люблю...
Превые две:
— Это как?
— Садишся на мужика сверху и говоришь, что у тебя СПИД!
— ???
— Ну и надо 30 секунд удержаться.: )

Поздравь меня — наконец то в обезьянике побывал
1: За что?!!!!!!!
2: За драку..но я там только разнимал,а куртка светлая-был весь в крови...вот и забрали под одну гребенку.Правда отпустили через 30 минут,ибо трезвый и вежливо общался
1: Ну вот и хорошо,что хорошо кончилось!А то могло быть и хуже!
2: прикольно было,когда я после ментовки приехал к себе в район и зашел ночью в круглосуточный ларек рядом с домом сок купить
2: представляешь:час ночи,заходит здоровенный парень в полностью окровавленной куртке (хотя на лице не царапины-маньяк натурный),сует палтос и просит "Фруктового саду"

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе.
Автобус проезжает мимо зоопарка.
Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
— Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, моё солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
— Да, мой хороший, там верблюд.

Девичник, разговор...
— Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
— Это как?
— Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис... Вот тут-то главное и удержаться.

Кто-нибудь задумывался о том, какой народ мог изобрести телефон, в котором почти все приложения платные, а для начала работы необходимо сделать обрезание сим-карты?

На экзамене преподаватель:
— Что такое потенциометр?
(плавая):
— Этотакой измерительный прибор.
— И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию?
— Да.
— Расскажите, как он устроен.
— Ну, у него есть шкала...
— Что же она показывает?
— Отклонение от вертикали.

К лисе долбится в ср@ку пьяный заяц. Лисята испуганно подходят к двери и спрашивают:
— Кто там?
— Это я, заяц, а где ваша мамка?
— Мама на работе.
— Скажите ей, когда придет, что я ее во все щели вы@бу.
Лисята в слезы, заяц — дальше допивать. История повторяется несколько дней, после чего лиса берет отгул, остается дома, дает соответствующие указания деткам и ждет. Заяц опять начинает долбиться, повторяется разговор с лисятами,
после чего лиса открывает дверь:
— Ну, длинноухий, держись, я тебе счас!
Заяц — ноги в руки и на съе#ки — лиса за ним. После долгой погони, заяц проползает под пень, лиса же застряла. Он подходит к ней сзади,
вытирает лоб рукавом и, приспуская штаны, говорит:
— Лиса, знала бы, как я зае!ался, да вот деткам твоим обещал.

К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
— Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
— Пять грузчиков — на выход!

— Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
— Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Молодого вожатого спрашивают: — Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? — Поржать! — А потом? — Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Молодой отец в панике звонит педиатру:
— Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
— Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток воды и продовольствия – это также районы с самым высоким уровнем рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже точно не недотрахиваются.

Опальный боксер Майк Тайсон вскоре сможет вернуться на ринг благодаря спроектированному американскими учеными легкому наморднику, который не позволяет спортсмену открывать рот во время поединка.

Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:
— Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.