Анекдот № 23684

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я своего парня из армии жду.

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Пациент звонит врачу домой:
— О горе! Мой сын заболел скарлатиной. Самое ужасное то, что он
заразился, поцеловав нашу служанку.
Врач успокаивающе:
— Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно.
Пациент:
— Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку.
Врач удивленно:
— Вот тебе на! Это очень плохо.
Пациент:
— Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что
и она...
Врач испуганно:
— О боже! Значит я тоже могу заболеть...

Дневник онаниста:
— Позавчера пробовал правой рукой — отлично!
— Вчера пробовал левой рукой — так себе!
— Сегодня попробовал женщину — слабое подобие левой руки!

Секретарша устанавливает пароль на нового начальника.
— Какой пароль вы хотели бы?
— "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

Идет мальчик с мамой по парку, вдруг видит, собаки тр#хуются. Спрашивает:
— Что собаки делают?
Папа подумал и решил сказать правду:
— Собаки делают щенят.
Мальчик успокоился. Ночть просыпается и видит, что родители занимаются любовью.
— Папа, а что вы делаете?
— Мы делаем тебе братика.
Мальчик радостно кричит:
— Нет папа, разверни маму, я хочу щенка.

60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%!

Самое страшное для техподдержки провайдера — женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушёл в армию.

Декан — преподу:
— Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.
— Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос:
— Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
— Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
— Да гуляю я по городу и вижу — девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне — Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минь@т, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
— Ну и что дальше-то?
— Как она припарковалась, как она припарковалась!

Кура-гриль... Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоумённый вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" — продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" — последовал ответ.

Россияне возмущаются:
— Ну когда же наконец настанет весна?!
Вдруг раздается голос с небе:
— Не понял... Вы же сами просили о стабильности!

В конкурсе на самую креативную татуировку победил молодой человек с надписью "ЗАБОР" на члене.

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
— Ты чего не спишь!?
Тот:
— Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
— Тогда и меня возьми!
— ???????
— Это мой член!

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу — сперма. Спрашивают:
— Ну как?
А тот:
— Отлично, пять раз кончил.
— А она довольна осталась?
— А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю...
На утро заходят друзья: кровать — в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме...
— Ну как, — спрашивают, — сколько?
А тот:
— Восемь раз кончил!
— А она как?
— А она, — говорит, — довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол — в сперме, стол — в сперме, люстра — в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
— Ну как?
А он:
— Отлично, двадцать пять раз кончил!
— !? А она?
— А она... а она не пришла.

Изощренное издевательство над американской системой ПРО
продемонстрировал наш президент — повелев закупить министерству обороны
10 тыс. ракеток для бадминтона...

Если аборт — это убийство, то минет — людоедство!

женщины делают столько разных глупостей,чтобы быть красивыми...
держат диеты,чтобы быть худыми...делают липосакции,чтобы убрать лишний жир...убирают ребра,чтобы талия тоньше была....
А анальный cекc им не нравится...им видите ли больно!

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, я — неудачник!
— Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

xxx: Как сказать мальчику что я его люблю?
yyy: Переспи с ним, а после скажи, что спишь с парнями только по любви. Он сам всё поймёт)

Парень трахает девушку и говорит:
— Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена — я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена — я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
— А у тебя хоть один-то есть?

Женская логика
Парень (П) и его Девушка (Д)
Д. Нам надо расстаться.
П. Давай.
Д. Дело не в тебе, дело во мне. Просто я так больше... стоп, что?
П. Говорю, что согласен. Давай расстанемся.
Д. То есть, ты даже не попытаешься меня переубедить?!
П. Нет, а зачем?
Д. КАК?! КАК ЗАЧЕМ?! Вдруг я передумаю и решу остаться с тобой?!
П. Если ты уже говоришь со мной об этом, значит ты давно все решила. А раз решила, то какой смысл переубеждать?
Д. АХ ВОТ КАК! Только и мечтаешь, чтобы побыстрее от меня избавиться и найти себе какую-нибудь расфуфыру! Аха! НЕ ТУТ ТО БЫЛО! ! Ха-ха! Я тебя не брошу ни за что и никогда... ТЫ ПОНЯЛ?! ?!
П. Поздно... Мы уже расстались...
Д. Что? ? К... к... когда успели?
П. Только что, ты сказала "Нам надо расстаться", а я согласился.
Д. Ты чего? Я же пошутила... Милый...
П. Говорила довольно серьезно, значит расстались.
Д. Ты что ли шуток не понимаешь?
П. Это все равно, что выстрелить в человека из настоящего пистолета, а потом сказать — "Чувак, успокойся! Это была шутка! Вон видишь, даже камера стоит. Это пранк... Чувак, ты че? Ты че умираешь? Не умирай! Я же пошутил! "
Д. Прости милый. Я тебя очень люблю! Не хочу тебя терять! Я дура! Я была не права!
П......
Д. Ну не бросай же меня. Пожалуйста! Я же люблю тебя сильно-сильно.
П. Надо подумать.
Д. Не томи меня! Я умру от этого ожидания. Давай начнем все с чистого листа?
П. Ок, давай.
Д. Я просто поняла свою ошибку и готова...стоп, что? ?! ?! ? ?! ?! ТЫ ПРОСТО ТАК СОГЛАСИЛСЯ?! О_о
П. -_— Да. Ты предложила, а я согласился.
Д. Я передумала! ! Нам надо расстаться!

Черноморский пляж. Молодая мама отдыхает с маленькой дочкой. Рядом с ними лежит на песке грузин, в семейных трусах по колено из которых свясает член.
Девочка:— Мама, мама, а что это у дяди такоекрасненькое?
Мама: — Доченька, это у дяди -пися.
Грузин, услышав монологмамы с дочкой: — Девочка, скажи своей маме, если ЭТО ПИСЯ, то она ЗАЖРАЛАСЬ!!!

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:

— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...

Один дед другому:

— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову е:::анутые!

Мой муж — крестный девочки Саши пяти лет.
Приезжает Саша к нам в гости.
Мой муж сладким голосом:
— Саша, ты такая красавица! Ты, наверное, принцесса?
Та мрачно:
— Нет!
— Не принцесса? Ну ты тогда королевна.., — в голосе еще больще меда.
— Нет!
Мой муж озадаченно:
— Не королевна? А кто же ты тогда?
Саша совсем мрачно и громко:
— Я Баба Яга!
Отвернулась и ушла.

xxx
Что Палычу качать?

yyy
"Алиби", "Армагеддон", "Бандиты", "Без компромиссов", "Бриллиантовый полицейский", "V — значит Вендетта".

xxx
Палыч это персонаж из игры Дьябла и таких скилов нету у него нифига!!!

Идет студент по улице видит проститутку, а она ему и говорит:
— трахни меня!
— да откуда же у меня деньги.
— ладно я тебе и бесплатно дам.
— да у меня и член то маленький.
— давай, тогда я лягу, а ты мне сразбегу.
разбежался студент за метр до не споткнулся и полетел вперед головой. А она ему и говорит:
— Ой, скромняга, скромняга!

Дома. Муж и жена разговаривают. Жена:
— Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
Муж:
— Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца...

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
— Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
— Полетели с нами, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, — сказала маленькая птичка.
— Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, — сказала маленькая птичка.
— Мы будем подкармливать тебя, — сказали большие и добрые птицы.
— Ага, у вас...
— Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.

В женском пансионате случился пожар. Прибыли пожарники, среди них новичок. Он сломя голову бросается к лестнице, но бывалый пожарник шепчет ему на ухо.
— Дурак, подожди еще немножко, как только жара будет невыносимой, они там все разденутся.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Если в древности на Руси люди назвали жалкие 10 тысяч словом "тьма", то
на название состояния Абрамовича у них бы уже просто не хватило
фантазии...