Анекдот № 22484

В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладет, орет:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"С@@@ть!!!" Та с@@ет.....
Грабитель срывает с себя маску-это ее муж:(с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

— Мужчина! Что вы се6е позволяете?!
— Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!
— Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?!
— Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!
— Мужчина! Да расслабьтесь!
— Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью...
— Мужчина! Да катитесь вы!
— Девушка, конечно прокатимся! Я не из тех, кто даму в номера пешком ведёт..
— Мужчина! Да я вам щас ка-ак дам!!
— Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите...
— Ладно, мужчина — вы конечно же нахал, но как уговаривать умеете!!!

Для хорошего секса требования к его "рабочим органам" — как к хорошему
подшипнику: чтобы был смазан, не болтался и не клинил.

— Привет, как дела?
— Да полная ж@па!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

— Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей.
— Такие люди есть. Это призывники.

Ночь, луна, в парке на скамеечке парень с девушкой целуются. Девушка:
— Ой, милый, извени, я твою жевачку проглотила.
Парень:
— Проклятый насморк.

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
— Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
— Ну как там, в аду?!
— А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
— И они ничего взять не могут?
— Могут.
— А что тогда?!
— А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
— Да... а в раю как?
— А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
— И что, тоже голодными сидят?
— Нет, они кормят друг друга...

— И помните: сaмый большой вaш врaг — aлкоголь!
— Доктор, не хотите же вы, чтобы я выглядел перед ним трусом.

В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повесится. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылазит из воды:
— Черт, из за этого повешенья чуть не утопился! "

Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:
— Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят
— А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.
Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:
— Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?
— Да.
Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.
После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?
— Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!

Моряк говорит подружке:
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!

Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!!

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Навеяно историей про видеокамеру. Доверили мне снимать свадьбу.
Периодически забывал выключить и так и ходил снимая ноги. При просмотре
всей компанией долго смотрели на эту красоту, пока свидетелиница не
выдала, главное что бы в туалет не пошол .

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим:
— Если вы считаете меня пр@@титуткой, то вы ошиблись, — говорит девушка.
— Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

минут до конца света. Видео обращение президента.
— Дорогие друзья! Несколько минут до конца света! Поэтому я всё выскажу: Вы пид@р@сы ебн@тые!!! С@ки!!!— проходит 10 минут. Конца света нет и не будет. Так Президент и остался со стыдом!

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— Такое надо на ухо...
Мужик:
— А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло
раньше...

Маленький мальчик спрашивает у лица кавказской национальности:
— Дядя ты папуас?
— Отстань мальчик.
— Дядя ну ты папуас?
— Да, да я в попу ас, а спереди мастер!!!

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано — сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

-Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?
— Старички!

Закинул старик в море невод.......
И сидит теперь — чудак — без невода!

Марья Ивановна:
— Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву "П".
— Пион.
— Хорошо, садись.
— Подснежник.
— Молодец.
Поднимается Вовочка:
— Половое сношение.
— Это же не цветок.
— Зато приятно.

Два мужика хвастаются своими похождениями:
— Ты был когда-нибудь с Сюзи?
— Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль?
— Да.
— Нет, не был. А ты?
— Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю — а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
— И что же там было?
— "...Поцелуя без любви".

— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:— А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:— Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я — за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:— Девочки, чего мы трем — я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распи:::дит!

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал — у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик:
— Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас?
— Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее.
— Надо же!— удивляется дочь.— У нас тепло, но такая холодрыга!!!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу — маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
— Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
— Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@х@ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...