Анекдот № 22466

Маленький мальчик спрашивает у лица кавказской национальности:
— Дядя ты папуас?
— Отстань мальчик.
— Дядя ну ты папуас?
— Да, да я в попу ас, а спереди мастер!!!

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано — сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

-Что это такое: белое и падает зимой, когда холодно?
— Старички!

Закинул старик в море невод.......
И сидит теперь — чудак — без невода!

Марья Ивановна:
— Дети, давайте назовем цветы, которые начинаются на букву "П".
— Пион.
— Хорошо, садись.
— Подснежник.
— Молодец.
Поднимается Вовочка:
— Половое сношение.
— Это же не цветок.
— Зато приятно.

Два мужика хвастаются своими похождениями:
— Ты был когда-нибудь с Сюзи?
— Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль?
— Да.
— Нет, не был. А ты?
— Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю — а у нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю, куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
— И что же там было?
— "...Поцелуя без любви".

— Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
— За сарай?! Нет, не соглашусь. Только за наличные.

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.
Первая:— А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать
могу.
Вторая:— Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я — за
час из импотента нормального мужика сделаю.
Третья, зевая:— Девочки, чего мы трем — я за 15 секунд во рту
кубик-рубика собираю.

А вы знаете, почему лучшие подруги редко ссорятся? Да потому что попробуй с ней поругаться, так эта сука все твои откровенные секреты всем распи:::дит!

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
— Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе.
— Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
На прощание раввин говорит:
— Кланяйтесь своей жене.
— У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
— Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

Сегодня утром у нас (в Германии) резко похолодало: несмотря на яркое солнце всего +6. Да еще и трамвай опоздал — у моей 5-летней дочки замерзло лицо и руки. Обсуждаем это по дороге в садик:
— Мама! А в Москве так же холодно, как и у нас?
— Нет, дочка, в Москве еще холоднее. Там еще иногда снег идет и скользко. Так что у нас тут теплее.
— Надо же!— удивляется дочь.— У нас тепло, но такая холодрыга!!!

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу — маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
— Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
— Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@х@ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

Сегодня, говорю среднему — пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать — в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.

Cекc с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

— За царя голосовать идете?
— За царя!

— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
— Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
— Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
— А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
— Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
— Хочу.
Психиатр:
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

— Почему депутат Мизулина против м@н@та, но ничего не сказала об @н@льном с@кс@?
— Не пробовала.

Как 23февральнется, так и 8мартнется.

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
— Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

— Доктор, выньте мне занозу из языка
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал...
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована...

Армянское радио спрашивают:
— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
— Дважды посол.

Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для п@рн@фильма.