Анекдот № 22438

— Доктор, выньте мне занозу из языка
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал...
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована...

Армянское радио спрашивают:
— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
— Дважды посол.

Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для п@рн@фильма.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..

Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни! Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
— Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бля@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

— Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом cекcа?
— Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
— Почему для подавляющего большинства женщин cекc не является главным
желанием?
— Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
— Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!

— Скажите, здесь живет Мюллер?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

— Чей это портрет?
— Это мой портрет.
— Чего-то не похоже.
— А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Одна женщина говорит своей подруге:
— Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
— Как это?
— Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

Из чата:
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!

— Пойду похудею на 300 граммов...
— Ага, бумагу не забудь...

— Я вчера такую книгу купил! Такой самоучитель по танцам — супер! Там такие движения, такие па, просто супер!
— А как называется?
— Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".

— Давайте-ка четвёртый ряд сверху.
— Б, Ы, Н, К, М...
— Годен.
— Ё, П, Р, С, Т...

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
— Мама, дай варэника.
— Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
— Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

Жителей одного острова приняли в ООН.
Так их вождь так радовался, так радовался, что упал с пальмы и сломал себе хвост.

— Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
— Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!

— Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у 16-летней девушки?
— Встать на четвереньки.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой чл@н увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
— Если бы это было правдой, я уже давно своим х@@м сбивал бы с орбиты американские спутники.

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом казусе, — встаньте и громко назовите хозяйку п@зд@й.

В лесу открыли мaгaзин и выстроилaсь
длиннaя очередь. Зaяц идет без очереди к
мaгaзину. Медведь его берёт зa шиворот и
говорит:
— Иди в конец очереди!!!
И тaк двa дня подряд, нa третий день зaяц идет опять же без очереди и медведь его опять зa
шиворот "иди в конец очереди".
Зaяц идет обиженный и говорит:
— Вот блядь!!! Третий день мaгaзин открыть
не могу!

В ремонтной мастерской:
— У меня пылесос чего-то xpеново работает...
— Чего, сосет плохо?
— Сосет-то нормально — пылесосит плохо!

Кошелёк — это ахиллесова пята скупца.

Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты.
Лектор:
— Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например,
любовь мужчины и женщины...
Слушатели:
— Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
Еще есть любовь женщины к женщине...
Слушатели:
— Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
—мужчины к мужчине...
Слушатели:
— Слайды, слайды, слайды...
Лектор:
— Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды.

— Мама,мама, смотри дядя афроамериканец, он тает!
— Он не тает сыночек, он какает.

Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...