Анекдот № 22454

Сегодня шла домой по своему двору. Вижу — маленькие дети играют в дочки-матери. Ну, там: мама, папа и дочка.
Одна девочка говорит:
— Муж, иди сгущёнку принеси.
Ну, мальчик встал и пошёл. Приносит пригоршню снега, а девочка со злостью как даст ему подзатыльник со словами:
— Я сказала тебе сгущёнку, а ты хлеб принёс!
Не понимаю. как они это различают...

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит. Через некоторое время к нему присоеденяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
— Ты кого тр@х@ешь?
— Вон ту, в красном.
— Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

Сегодня, говорю среднему — пойди стиралку запусти, носки загрузи и что еще найдешь черного.
Достирала машинка, иду вешать — в ней два его носка и моя резиночка для волос.
Остальные носки он типа не нашел.

Cекc с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
— Так лучше?
Жена:
— Намного лучше!
— Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Верным признаком того, что через 9 месяцев у вас родится ребенок,
являются слова: "Милый, не волнуйся, сегодня точно можно... можно в меня..."

— За царя голосовать идете?
— За царя!

— Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь.
— Хм... интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!
— Да?! А что же тогда я дала сыну, в школу?!

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр:
— А ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит. Психиатр:
— Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан:
— Хочу.
Психиатр:
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

— Почему депутат Мизулина против м@н@та, но ничего не сказала об @н@льном с@кс@?
— Не пробовала.

Как 23февральнется, так и 8мартнется.

Один из сaмых зaпомнившихся приколов в постели, отмочилa нa зaре моей интимной жизни бaрышня, которaя удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожaтием, скaзaлa:
— Добро пожaловaть в оргaны, сынок!

Время детское, а спать и есть уже хочется по-взрослому...

— Доктор, выньте мне занозу из языка
— А как она туда попала?
— Да я п@зд@ лизал...
— Что же это за п@зд@ такая?
— Да на заборе нарисована...

Армянское радио спрашивают:
— Как называть посла, которого выслали за шпионаж?
Армянское радио отвечает:
— Дважды посол.

Как объяснить иностранцу, что:
— е@альник — это не половой орган

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для п@рн@фильма.

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!

По данным отечественных операторов мобильной связи: 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место е@ли..

Рoмaнтичecкиe фильмы пopтят oтнoшeния пoтoму, чтo жeнщины дeйcтвитeльнo вepят, чтo вce эти вeщи мoгут пpoизoйти в peaльнoй жизни! Тo жe caмoe c мужчинaми и пopнoфильмaми...

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:
— Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!...
— Хочу быть Героем Советского Союза!
... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бля@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете! . .

— Почему подавляющее большинство мужчин так озабочены вопросом cекcа?
— Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
— Почему для подавляющего большинства женщин cекc не является главным
желанием?
— Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
— Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!

— Скажите, здесь живет Мюллер?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

— Чей это портрет?
— Это мой портрет.
— Чего-то не похоже.
— А чего не похоже? Это мой портрет, а не меня.

Одна женщина говорит своей подруге:
— Знаешь, мой муж стал импотентом на 200%!
— Как это?
— Он вчера возвращался домой, упал и прикусил язык.

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
— Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!
После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:
— Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

Из чата:
Он: -Если бы я закурил возле твое п:::зды, то меня бы оштрафовали на 100$
Она: -Почему?
Он: -Нельзя курить в общественном месте
Она: -Иди ты нах:::р!!!

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!